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baby_boost
04-02-2008, 17:23
una porra:

- Donde esta mama ??? No lo se !!!
- Donde esta papa ??? No lo se !!!

que viva que viva el Orfanato San Jose .....
-------------------------------------------
Llega santa clos a Somalia ...
y pregunta:

jo jo jo ... ya comieron ???

los niños responden: NO !!!!

entonces no hay regalos !!! .....

jajajjajaja

roca007
04-02-2008, 17:52
Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero
de Canadá, maravillado ante la hermosura.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto. Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...

El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! rrrrrrrrr...

sssssssssssssssschh hhaaaazzzz! !!!!! Y chi­ngale wey!!!
Una casa estilo georgian con dos pisos, balcon y piscina.

El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:

Esta vez me toca devolverte el favor, carnal. No hay pex... - cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomo un poco de vuelo y...

katatatatat. .. ttttrrrrrrr. ......kkk- bum!!!!!... Madres ******!!!

Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja???? ?

'El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa'

Tu que dices .....

Yo digo que POLO POLO es la ley jejeje......ese chiste lo escuche en su show...:^^:

Saludos

GTi GIRL
04-03-2008, 21:07
:^^: Pues he aquí una pequeña contribución, que no se si ya alguien lo puso:

Primera parte:

¿Cómo acomodas 5 elefantes en un volchito?

R= Tres adelante y dos atrás...

Segunda parte:

¿Cómo acomodas 100 elefantes en un trailer?

R= 92 en la caja y tres en la cabina...

Si, ya se que no se sumar verdad, pero pues ahí hay 95 elefantes...

¿Y los otros 5?

R= Ya se fueron en el volchito:p

arturojunior1
04-04-2008, 21:42
Llega la Mama de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
- Que haces hijo?
- Estoy jugando.
- Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos...
- 'Oyeme *******!, a mi no me hablas asi que soy tu madre!!! ¡Cabron! ¡Eres un escuincle cochino y malcriado!, ¡Asqueroso, hijo de la chin...!!! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida madriza).

Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papa y le dice:
-Papi... chingas a tu madre si me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa'

ber_bas
04-08-2008, 18:31
Aumento de sueldo!

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)

- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

ruben_sandoval
04-08-2008, 19:15
Aumento de sueldo!

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)

- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...



que manchado esta este, pero muy bueno

A2U
04-08-2008, 20:09
:^^: Pues he aquí una pequeña contribución, que no se si ya alguien lo puso:

Primera parte:

¿Cómo acomodas 5 elefantes en un volchito?

R= Tres adelante y dos atrás...

Segunda parte:

¿Cómo acomodas 100 elefantes en un trailer?

R= 92 en la caja y tres en la cabina...

Si, ya se que no se sumar verdad, pero pues ahí hay 95 elefantes...

¿Y los otros 5?

R= Ya se fueron en el volchito:p

Creo que irian mas cómodos si metes 2 elefantes adelante y 3 atras....xD :jajaja:

Jhonka-1.8T
04-08-2008, 20:46
Un hombre sale como loco al balcon de su casa, y le grita a su mujer que esta en el parque hablando con las amigas:

'¡¡Maria!! ¡¡Maria!! ¡¡¡Me he sacado 50 millones de pesossss!!! La mujer salta como loca de alegria, pasando entre las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 100 km./hra, que se la lleva por delante y.. ¡¡¡ZAAAAASSS!! Y sin frenar se lleva a la pobre mujer por varias cuadras bajo las llantas.



El marido con ojos desorbitados y asombrado dice: '¡¡A chingao!! Cuando uno esta de suerte, ESTA de suerte!!

arturojunior1
04-14-2008, 20:46
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAMOS OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...


.* Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

· *Toma más, me encanta verte vomitar.

· *Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

* ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!

*De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

*Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

· *¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.

· * Tienes barriguita de cantinero.... realmente me encanta

· * ¡Ya terminé de lavar tu carro!

· *Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

· * Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

· *Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.

*Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

· *¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.

· *No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

· *¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

· *Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

· * Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

· * Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

· *Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

· *No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

· *Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

· *Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

¿Y TU NIEVE GÜEY?

obejasvag
04-16-2008, 21:34
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir
a los servicios,
¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante
una comida. - Y tú, Jamito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al
menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero
voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte
después de la cena.

obejasvag
04-16-2008, 21:36
Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."
__________________________________________________ _____________________






Un hombre sin un brazo decepcionado sube a una iglesia para suicidarse y en lo que se va a tirar ve a otro hombre sin los dos brazos bailando y entonces se baja y le dice - oiga amigo yo que no tengo un brazo quiero suicidarme y usted que no tiene los dos esta bailando, que hace para estar feliz? y le contesta - no estoy bailando es que me pica el culo y no se como rascarme.

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jaime
04-16-2008, 23:18
Un hombre sin un brazo decepcionado sube a una iglesia para suicidarse y en lo que se va a tirar ve a otro hombre sin los dos brazos bailando y entonces se baja y le dice - oiga amigo yo que no tengo un brazo quiero suicidarme y usted que no tiene los dos esta bailando, que hace para estar feliz? y le contesta - no estoy bailando es que me pica el culo y no se como rascarme.

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:jajaja: :jajaja: :jajaja: no manches esta buenísimo !!! me hiciste la noche !!!! Saludos !

IBIZA-BOY
04-24-2008, 09:32
Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."
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Un hombre sin un brazo decepcionado sube a una iglesia para suicidarse y en lo que se va a tirar ve a otro hombre sin los dos brazos bailando y entonces se baja y le dice - oiga amigo yo que no tengo un brazo quiero suicidarme y usted que no tiene los dos esta bailando, que hace para estar feliz? y le contesta - no estoy bailando es que me pica el culo y no se como rascarme.

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jajajajajaja el de los brazos esta bien cagado jajajajaja

piero
04-24-2008, 10:45
Pues ese lo voi a contar io jaja... pero es muy bueno.. o a lo mejor andaba muy simple..

Pues resulta q en transilvania estaban 2 "wampiros" sufriendo un escacez enorme de sangre, ya llevaban como 2 semanas si probar una sola gota de ese liquido y ps la neta ya estaban bien flakos los weyes en una de esas uno se ellos se desespera y se sale del castillo a buscar sangre.. no pasan 2 mins y llega con mucha sangre... chorreandole por la boca, con la camisa manchada etc. y ps el q se habia quedado luego luego le dice..
Que pex!! de odnde sacaste tanta sangree.. tsss no manches ROLA algo we!...
y se acerca el otro y lo toma del hombro y le dice mira we.. ven... (se van enfrente de una ventana..) y le dice q paso.. y le dice mira we.. vez ese muro... y le dice el otro todo emocionado.. si.. si lo veo... Bueno.. pues yo no lo vi cabr.. jajaja!



haaaaaaaaaaaaaaaaay no maaaaaaa jajajajajajaja que bueno está

piero
04-24-2008, 10:46
Un hombre sin un brazo decepcionado sube a una iglesia para suicidarse y en lo que se va a tirar ve a otro hombre sin los dos brazos bailando y entonces se baja y le dice - oiga amigo yo que no tengo un brazo quiero suicidarme y usted que no tiene los dos esta bailando, que hace para estar feliz? y le contesta - no estoy bailando es que me pica el culo y no se como rascarme.

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:jajaja: :jajaja: :jajaja: no manches esta buenísimo !!! me hiciste la noche !!!! Saludos !



jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaja jajajajajaja que ogt jajajajajajajajajajajajaja:jaja: :jaja: :jaja:

IBIZA-BOY
04-24-2008, 11:01
DESPUÉS DEL 69

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

ber_bas
04-29-2008, 17:28
DESPUÉS DEL 69

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!


jajajaja no mams esta muy bueno :jajaja: :jajaja:


CARTA DE MI AMIGO FEO;




Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padrestenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

ber_bas
04-30-2008, 17:03
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Me he sacado 50 millones de pesossss!!! La mujer salta como loca de alegría, pasando entre las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 100 km./hra, que se la lleva por delante y.. ¡¡¡ZAAAAASSS!! sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice: '¡¡A chingao!! Cuando uno está de suerte, está de suerte!!

arturojunior1
04-30-2008, 19:45
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Me he sacado 50 millones de pesossss!!! La mujer salta como loca de alegría, pasando entre las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 100 km./hra, que se la lleva por delante y.. ¡¡¡ZAAAAASSS!! sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice: '¡¡A chingao!! Cuando uno está de suerte, está de suerte!!

Un hombre sale como loco al balcon de su casa, y le grita a su mujer que esta en el parque hablando con las amigas:

'¡¡Maria!! ¡¡Maria!! ¡¡¡Me he sacado 50 millones de pesossss!!! La mujer salta como loca de alegria, pasando entre las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 100 km./hra, que se la lleva por delante y.. ¡¡¡ZAAAAASSS!! Y sin frenar se lleva a la pobre mujer por varias cuadras bajo las llantas.

El marido con ojos desorbitados y asombrado dice: '¡¡A chingao!! Cuando uno esta de suerte, ESTA de suerte!!

jeje Repost mi buen berbas :p

arturojunior1
04-30-2008, 20:33
Un hombre entra al restaurante Tour D'Argent de París con su pareja y pide una botella de MOUTON DE 1928 .
El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe .
Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado :
- Esto no es Mouton 1928...!!
El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maitre, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que él pidió .
Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton de 1928 ...
El hombre dice muy pausado y claro:
- Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino...
Consternación general...
Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1928, y agrega :
- No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928. Pero, si no me equivoco, el señor también es dueño de dos viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación... Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica .....
Rotschild se le acerca al camarero al oído y le susurra:
- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y vea la diferencia de aroma y bouquet que puede existir por esa pequeñísima diferencia geográfica

document.getElementById("MsgContainer").innerHTML='\x0d\x0a\x0d\x0a\x0d\x0a\x3cmeta http-equiv\x3dContent-Type content\x3d\x22text\x2fhtml\x3b charset\x3dunicode\x22\x3e\x0d\x0a\x3cmeta name\x3dGenerator content\x3d\x22Microsoft SafeHTML\x22\x3e\x0d\x0a\x0d\x0a\x0d\x0a\x3cstyle\ x3e\x0d\x0a.ExternalClass p.EC_MsoNormal, .ExternalClass li.EC_MsoNormal, .ExternalClass div.EC_MsoNormal\x0d\x0a\x7bmargin-bottom\x3a.0001pt\x3bfont-size\x3a12.0pt\x3bfont-family\x3a\x27Times New Roman\x27\x3b\x7d\x0d\x0a.ExternalClass a\x3alink, .ExternalClass span.EC_MsoHyperlink\x0d\x0a\x7bcolor\x3ablue\x3bt ext-decoration\x3aunderline\x3b\x7d\x0d\x0a.ExternalCl ass a\x3avisited, .ExternalClass span.EC_MsoHyperlinkFollowed\x0d\x0a\x7bcolor\x3ap urple\x3btext-decoration\x3aunderline\x3b\x7d\x0d\x0a.ExternalCl ass span.EC_EstiloCorreo18\x0d\x0a\x7bcolor\x3ablack\x 3b\x7d\x0d\x0a\x40page Section1\x0d\x0a\x7bsize\x3a595.3pt 841.9pt\x3b\x7d\x0d\x0a.ExternalClass div.EC_Section1\x0d\x0a\x7bpage\x3aSection1\x3b\x7 d\x0d\x0a\x0d\x0a\x3c\x2fstyle\x3e\x0d\x0a\x0d\x0a \x0d\x0a\x0d\x0a\x0d\x0a\x0d\x0a\x3cdiv class\x3dEC_Section1\x3e\x0d\x0a\x0d\x0a\x3cp class\x3dEC_MsoNormal\x3e\x3cstrong\x3e\x3cb\x3e\x 3cfont size\x3d1 color\x3d\x22\x232f2f2f\x22 face\x3d\x22Comic Sans MS\x22\x3e\x3cspan style\x3d\x22font-size\x3a7.5pt\x3bfont-family\x3a\x27Comic Sans MS\x27\x3bcolor\x3a\x232F2F2F\x22\x3e\u00a0\x3c\x2 fspan\x3e\x3c\x2ffont\x3e\x3c\x2fb\x3e\x3c\x2fstro ng\x3e\u00a0\x3cbr\x3e\x0d\x0a\x3cfont size\x3d2 face\x3dTahoma\x3e\x3cspan style\x3d\x22font-size\x3a10.0pt\x3bfont-family\x3aTahoma\x22\x3e\u00a0\x3c\x2fspan\x3e\x3c \x2ffont\x3e\x0d\x0a\x3cbr\x3e\x0d\x0a\x3cb\x3e\x3 ci\x3e\x3cfont size\x3d6\x3e\x3cspan style\x3d\x22font-size\x3a24.0pt\x3bfont-weight\x3abold\x3bfont-style\x3aitalic\x22\x3ePara los conocedores de Vinos \x3c\x2fspan\x3e\x3c\x2ffont\x3e\x3c\x2fi\x3e\x3c\ x2fb\x3e\x3cbr\x3e\x0d\x0aUn hombre entra al restaurante Tour D\x27Argent de Par\u00eds con su pareja y pide una\x0d\x0abotella de MOUTON DE 1928 .\x3cbr\x3e\x0d\x0aEl camarero regresa con una garrafa de decantaci\u00f3n llena de vino y sirve un\x0d\x0apoco en la copa para que el hombre lo pruebe .\x3cbr\x3e\x0d\x0aEste toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un\x0d\x0apoco disgustado \x3a\x3cbr\x3e\x0d\x0a- Esto no es Mouton 1928...\x21\x21\x3cbr\x3e\x0d\x0aEl camarero le asegura que s\u00ed y r\u00e1pidamente la mesa de la pareja est\u00e1 rodeada\x0d\x0apor el maitre, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo\x0d\x0ain\u00fatilmente de que s\u00ed es el vino que \u00e9l pidi\u00f3 .\x3cbr\x3e\x0d\x0aFinalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe \u00e9l que eso no es\x0d\x0aMouton de 1928 ...\x3cbr\x3e\x0d\x0aEl hombre dice muy pausado y claro\x3a\x3cbr\x3e\x0d\x0a- Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino...\x3cbr\x3e\x0d\x0aConsternaci\u00f3n general...\x3cbr\x3e\x0d\x0aEntonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de\x0d\x0aCLERC MILON de 1928, y agrega \x3a\x3cbr\x3e\x0d\x0a- No pod\u00eda soportar la idea de consumir nuestra \u00faltima garrafa de Mouton 1928.\x0d\x0aPero, si no me equivoco, el se\u00f1or tambi\u00e9n es due\u00f1o de dos vi\u00f1edos Clerc Milon,\x0d\x0aque quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la\x0d\x0amisma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las\x0d\x0amismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas\x0d\x0agallinas para la refinaci\u00f3n... Los vinos son iguales, apenas con una\x0d\x0apeque\u00f1\u00edsima diferencia geogr\u00e1fica .....\x3cbr\x3e\x0d\x0aRotschild se le acerca al camarero al o\u00eddo y le susurra\x3a\x3cbr\x3e\x0d\x0a- Cuando usted regrese a su casa esta noche, d\u00edgale a su mujer que se quite\x0d\x0atoda la ropa, m\u00e9tale un dedo por delante y otro por detr\u00e1s, y vea la diferencia\x0d\x0ade aroma y bouquet que puede existir por esa peque\u00f1\u00edsima diferencia\x0d\x0ageogr\u00e1fica\u00a0\x3cbr\x3e\ x0d\x0a\x3cfont size\x3d2\x3e\x3cspan style\x3d\x22font-size\x3a10.0pt\x22\x3e\u00a0\x3c\x2fspan\x3e\x3c\x 2ffont\x3e\u00a0\x3cbr\x3e\x0d\x0a\x3cfont size\x3d2 face\x3dTahoma\x3e\x3cspan style\x3d\x22font-size\x3a10.0pt\x3bfont-family\x3aTahoma\x22\x3e\u00a0\x3c\x2fspan\x3e\x3c \x2ffont\x3e\x0d\x0a\x3c\x2fp\x3e\x0d\x0a\x0d\x0a\ x3c\x2fdiv\x3e\x0d\x0a\x0d\x0a\x0d\x0a\x0d\x0a\x0d \x0a';

ber_bas
04-30-2008, 20:57
jeje Repost mi buen berbas :p

Ya llevo 2 o 3:bolsa: .

arturojunior1
05-07-2008, 19:19
CONTRATAR EL SEGURO DE GASTOS MEDICOS CUESTE LO QUE CUESTE!!!


Vaya que si funcionan!!Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clínica.De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que está masturbándose sobre su cama.

El interno le pregunta al médico: ¿Y a ese, que le pasa?
Bueno, sucede que el Sr. Méndez tiene un raro caso de sobreproducción de semen y si no se masturba, ¡¡¡le explotarían los huevos!!!.
Siguen caminando y en otra habitación el interno ve a una enfermera que está haciéndole sexo oral a un hombre que está tendido en la cama.
Asombrado, le pregunta: ¡¡¡Y a ese???!!!
Este tiene el mismo problema del Sr. Méndez, .¡¡¡pero él si tiene Seguro de Gastos Médicos!!!

ber_bas
05-07-2008, 19:23
Jajajaja muy bueno mi estimado Arthur

ber_bas
05-09-2008, 18:38
Que dicen las mujeres despues del sexo....


LA BRASILERA:
Eu quiero muito mais..mais...mais...mais



LA ARGENTINA :
¡¡¡¡ché sós un dios!!!!



LA CUBANA:
Cosa más grande en la vida, papito sabroso



LA GRINGA:
Sorry.... tell me your name please...



LA ITALIANA:
Mama mia....... ¡¡¡¡bravo....bravissssimo!!!!



LA FRANCESA:
C'est la vie............au revoir



LA VENEZOLANA:
Cónchale vale...............esto estuvo de novela................

.

LA CHILENA :
Órale .............. Tu si que chingas padrisimo.

.........

LA ESPAÑOLA:
¡¡¡Joder tío!!! .........veo que lo tuyo es follar majo



LA MEXICANA:
Ay.... pero qué hemos hechoooo... No vayas a pensar mal de mí, es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mamá se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran................. no quiero pensar lo que pensarán de mí, por favor.... que angustia......atroz!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible , además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí .... hacerlo contigo ha sido super importante; No le cuentes a naaaaadie ...... promételo!

Carlitros
05-10-2008, 01:30
Ya se SEJUELA....













Ya Se Jue La Juventud.....


Saludos a todos los jovenasos del foro, que semos muchos!!!

El Comendatore
05-21-2008, 17:53
Abogado materialista

Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y …….
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su P#$% madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

arturojunior1
05-27-2008, 20:45
LA RIFA DE LA OFICINA
>
>
>
> En una importante fiesta de la
> oficina , (de esas que hay que estar presente en el momento del
> sorteo, caso contrario se vuelve a sortear), llega el momento del
> sorteo y entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el
> boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .......... :
>
> 'Ganador el nº 2440' .......
> Dos - Cuatro - Cuatro - Cero........'
>
> El mudo mira su boleto y era el
> 2440. Levanta los brazos y 'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de
> abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su
> premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo , y no lo dejaban pasar.
> 'El 2440, a la uunnaaa!!'. El mudo, desesperado, siguió apartando
> gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba
> bola. El 2440, a las dooossss!!!! '. El mudo, viendo que no llegaría a
> tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el
> cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
>
>
>
> Escandalizada, la secretaria
> comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ
> !!!!

James 3071
05-27-2008, 21:01
Esta un señor en el hospital con su esposa debido a que la suegra se encuentra internada. Sale el doctor y pide hablar con el esposo. Luego de cinco minutos sale el esposo devastado y su esposa le pregunta que le dijo el doctor. Este le contesta a su mujer: Tu mama se va a ir a vivir a la casa con nosotros... Pero por que? dice ella. Me dijo el doctor que esperaramos lo peor!



:jajaja:

James 3071
05-27-2008, 21:08
Va un doctor de viaje por la sierra cuando a su auto le falta combustible, para en el siguiente poblado y carga combustible. Al terminar no habia nadie quien le cobrara, entonces se dirige al pueblo y ve que en una casa hay mucha gente y se detiene a preguntar quien le puede cobrar. Un parroquiano le indica que es el velorio de la esposa del gasolinero. Se dirige con el para pagarle y al ver a la difunta se da cuenta de que no esta muerta sino catatonica. Entonces le dice al gasolinero: Tu mujer no esta muerta, dale un palote y veras como se despierta. Le paga y se va.

Dias despues pasa de regreso por el mismo pueblo y se detiene con el mismo gasolinero a cargar y a preguntarle por la salud de su esposa. Este le dice que muchas gracias, que se encuentra muy bien. Pero que luego se murio don jacinto de la miscelanea y que tienen toda la semana cojiendoselo pero este no quiere despertar!

Ivan Fuentes
05-27-2008, 21:21
Va un doctor de viaje por la sierra cuando a su auto le falta combustible, para en el siguiente poblado y carga combustible. Al terminar no habia nadie quien le cobrara, entonces se dirige al pueblo y ve que en una casa hay mucha gente y se detiene a preguntar quien le puede cobrar. Un parroquiano le indica que es el velorio de la esposa del gasolinero. Se dirige con el para pagarle y al ver a la difunta se da cuenta de que no esta muerta sino catatonica. Entonces le dice al gasolinero: Tu mujer no esta muerta, dale un palote y veras como se despierta. Le paga y se va.

Dias despues pasa de regreso por el mismo pueblo y se detiene con el mismo gasolinero a cargar y a preguntarle por la salud de su esposa. Este le dice que muchas gracias, que se encuentra muy bien. Pero que luego se murio don jacinto de la miscelanea y que tienen toda la semana cojiendoselo pero este no quiere despertar!
jajajajajajajajajajajaj

no manches jajajajajajja

Carlitros
05-30-2008, 11:37
Enviado por uno de sus espías en Occidente , Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:

1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Fox.
4. Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto. Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.


De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

'Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:'


1. Sal.
2. De Afganistán.
3. Grandisimo Pen**jo.
4. O te van a c*g*r y a romper la ma**e.

:jijiji:

ber_bas
06-11-2008, 15:33
Resulta un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el administrador le dice:

ok le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando:

cliente: ¿Hay ampolletas?
vendedor: Welcome mister Polletas, I'm Jorge

arturojunior1
06-12-2008, 10:18
Resulta un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el administrador le dice:

ok le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando:

cliente: ¿Hay ampolletas?
vendedor: Welcome mister Polletas, I'm Jorge


jajajaja muy buenos esos chistes con spanglish hahaha ahi les va otro:


Han pasado varios años y Lupe y Juan no pueden tener bebés. Les recomiendan ir a los Estados Unidos a consultar el mejor ginecólogo del mundo.
Van a USA y los dos rancheritos llegan con el médico y por medio de señas (el no habla español ni
ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.. Ellos , empiezan a hacer el amor delante del doctor.

Se ponen a follar con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice: "STOP!" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (para qué si ellos no hablan inglés y él no habla español?).

Super-megacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar para pedir su receta.

* Buenas noches....
* Buenaaass
* ¿tiene usted Triteoterol?
* Como dice????
* SI, TRI-TE-O-TER-OL
* Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
* Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo del gabacho y nos lo ha recetado un superdoctor...

el farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice... "creo que habéis
leído mal.... Aquí pone en inglés: ¡¡¡¡¡TRY IN THE OTHER HOLE!!!!!!

arturojunior1
06-13-2008, 20:00
El peluquero
Un hombre se mete a una peluquería y pregunta,

¿Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor y le dice.. pues como 2 horas, Y el hombre se va..

Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le
pregunta al peluquero: oiga

¿Cuanto tiempo le falta para que me pueda
hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y
dice: pues como 3 horas Y el hombre se va..

Una semana después el mismo
hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
Cuanto tiempo le falta Para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor De la peluquería y dice..hum.como hora y media, Y
el hombre se va.

El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería
y le dice.

Oye, Chencho por favor sigue a ese guey y fíjate a donde va.
Siempre viene,pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo
pero después nunca regresa.

Un rato después.. Chencho vuelve a la
peluquería riéndose,

El peluquero le pregunta Chencho,..¿A donde fue el
hombre después de pasar por aquí?

Chencho con lágrimas en los ojos de
tanto reírse, le contesta...

¡¡¡¡¡¡¡ A tu casa pen de jo !!!!!!!!!

ber_bas
06-16-2008, 13:21
volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae... Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban diez rusos, diez gringos, diez alemanes, diez japoneses y un mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que les habían dicho había en plena selva. Pero pasaron tres días y como estaban lejos de cualquier ciudad o civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón.

—Y ahora, ¿Qué hacemos si ya no hay comida? —deliberaban.

—¡Ya sé! —dijo un japonés—. Vamos a mandal alguien a jungla pala que consiga alimentos.

—¿Queeeeeeeeé? ¿Estás lokovich? —intervino un ruso—. Allá afuerra hay fierras salvajes...
Pero a uno de los gringos se le ocurrió otra idea:

—Mi saberr. Vamos mandarr al mexicanou. El siempre ganarr en los chistes. Es horra
que tocarlei algo también.

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

—Mira. El consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

—¿Yoooo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

—Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se mete a la selva. Pasan varias horas y aquel ni sus polvos. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo con los ojos saltados, seguido por un león enorme y feroz. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir. Así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo. Y así lo hacen.

Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, y entonces el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en que el león da el salto, cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta de un brinco, cierra la puerta en ****** y les grita:

—Bueno. Ahí váyanlo haciendo fajitas, cabrones, que orita vuelvo. ¡Voy por otro!

ber_bas
06-20-2008, 11:02
http://photos1.hi5.com/0038/813/869/oBjsG8813869-02.jpg

ber_bas
06-23-2008, 13:10
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más,
busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Queee?... ¿ya salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mira, tengo 12
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
Oye negro: ¿y el celular?
Apunte mi negra: 6-27-56-34

ber_bas
06-25-2008, 14:24
En el CONVENTO

Tres monjas conversaban en el patio del convento. Una de ellas dice:
- ahi muchachas, no me lo van a creer, pero ayer mientras limpiaba la oficina del sacerdote me encontre unas revistas pornograficas!
- Y que hiciste? preguntan las otras dos monjas....
- Pues claro que las tire en la basura - eso no es nada mi hija! dice la segunda monja "resulta que yo tambien estaba limpiando la oficina del sacerdote el domingo y me encontre un monton de condones!!
- y que hiciste con ellos?? preguntan las monjas
- Pues agarre un pica hielos y les hice agujeritos!!
...Y LA TERCER MONJA SE DESMALLA

ber_bas
07-02-2008, 13:21
De llamarada.............. Chiquitas y quemadas
De comediante........Las ves un día y te ríes toda la semana
De pastelito Twinky.........Esponjaditas y suavecitas
De Mejoral...........Planas y con raya en medio
De Tarea.............Planas, planas y mal hechas
De cuarto de Palomar......Metidas, metidas y hasta el fondo
De Chupacabras............. Nunca nadie las ha visto
De columpio de parque.........Colgadas, oxidadas y muy usadas
De pera.....................Colgadas pero buenas
De durazno.........Redondas, sonrosadas y aterciopeladas
De mango............Carnosas y listas para chuparse
De ciencias sociales..........Tienen mucha historia y todos las conocen
De cebolla.........................Están para llorar
De tomate .......................Buenas y coloradas
De viuda.......................Tristes y apachurradas
De viuda alegre...............Tristes pero inspiradas
De mansión de millonario........Quitan la respiración
De Kung Fu............Kung..fun..didas con la espalda
De bufalo.............grandes y deformes
De merenguera.........se mueven con mucho swing
De osito de peluche......redondas y peludas
De pollo Rostizado..........Tiernas, Jugosas y Crujientes

obejasvag
07-02-2008, 13:27
el farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice... "creo que habéis
leído mal.... Aquí pone en inglés: ¡¡¡¡¡TRY IN THE OTHER HOLE!!!!!!

:jajaja: :jajaja: :jajaja: buenisimo

obejasvag
07-02-2008, 13:29
En el CONVENTO

Tres monjas conversaban en el patio del convento. Una de ellas dice:
- ahi muchachas, no me lo van a creer, pero ayer mientras limpiaba la oficina del sacerdote me encontre unas revistas pornograficas!
- Y que hiciste? preguntan las otras dos monjas....
- Pues claro que las tire en la basura - eso no es nada mi hija! dice la segunda monja "resulta que yo tambien estaba limpiando la oficina del sacerdote el domingo y me encontre un monton de condones!!
- y que hiciste con ellos?? preguntan las monjas
- Pues agarre un pica hielos y les hice agujeritos!!
...Y LA TERCER MONJA SE DESMALLA
JAJAJAJAJA!!! muy bueno

STONE
07-02-2008, 13:31
Vendo ibiza cupra 2005 $190,000 pesos :D :D :D :D :D :D

efarfan
07-02-2008, 15:02
A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ora si cabrón!!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego !!!!....le hago el amor a la azafata!!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de
signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

Quietaaaaaaaaaaa!!........pinche piruja, primero déjalo que cague!!!

Carlitros
07-07-2008, 11:02
La Tecnología'Apendeja'
Estar en el 2008 implica que..

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista.Que pend….

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que repend….. eres!!!!

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pend…)

17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos.

Ivan Fuentes
07-07-2008, 12:14
A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ora si cabrón!!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego !!!!....le hago el amor a la azafata!!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de
signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

Quietaaaaaaaaaaa!!........pinche piruja, primero déjalo que cague!!!
jajajaja, a huevo, luego por que se salen los pedos accidentales jajajajajaja

ber_bas
07-13-2008, 21:49
1.!Te lo dije!
2. Ponte un sueter.
3. !Dejate ai!
4. ¿Que, se mandan solos?
5. Esa muchachita no te conviene.
6. Te lo digo por tu bien.
7. ¿Quien crees que lava la ropa?
8. Ahorita que llegue tu papa arreglamos cuentas.
9. !Acuerdate que soy tu madre!
10. Eres identico a tu padre.
11. Un dia me van a matar de un coraje.
12. ¿Por que me castigo Dios con estos hijos?
13. Ya tendras a tus hijos.
14. ¿Qué creen que estoy pintada o que?
15. ¿Qué creen que soy su sirvienta?
16. En Biafra, los ninos se estan muriendo de hambre.
17. !Acabate el higado encebollado!
18. !Andale, sigue tomando y acabate el higado!
19. !No me respondas!
20. Deberias estar agradecido.
21. !Mira nada mas como vienes!
22. De seguro vienes del hotel.
23. !Que sea la ultima vez!
24. Hasta que te acordaste que tienes madre.
25. Deberias de aprender de fulanito.
26. Fulanito si quiere a su mama.
27. Para mi siempre seras mi bebe.
28. ¿Quien es mi niño?
29. No tienen llenadera.
30. !Si no te acabas el chayote va a venir el senor del costal!
31. ¿Qué te cuesta avisar?
32. Para eso se invento el telefono.
33. !Arregla tu chiquero!
34. No le pongas seguro a la puerta del baño.
35. Huele a petate quemado.
36. Aqui no es hotel.
37. Ya duermete, caramba.
38. Ya lava tus tenis.
39. Cuando tengas tu casa haras lo que quieras.
40. !Levantame la mano y se te va a secar!
41. ¿Otra vez te vas con tus amigotes?
42. ¿Qué, tus amigos no tienen casa?
43. Vete por las tortillas.
44. No te tardes y me traes el cambio.
45. !Te dije cilantro!
46. Ve a ver si tu padre sigue en la cantina.
47. Dile a tu papá que ya se venga.
48. Te voy a poner una ****** de perro bailarin.
49. Esto me va a doler mas a mi que a ti.
50. !Ni se te ocurra.

ber_bas
07-16-2008, 10:16
Estaba un ciego sentado en la banca de un parque tomando el sol,
cuando de repente se le acerca un perrito y lo orina.
Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo al animal,
y un hombre que pasaba por ahi le dice :
- Pero, oiga, ¿como le hace mimos a ese perro si lo acaba de orinar?
Y el cieguito contesta :
- Si, pero para darle la patada primero tengo que encontrale la cola.

Edbora
07-18-2008, 11:41
Señores para reirse un rato:


Amantes
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo: Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
-La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ESA: ¿QUIEN ES...?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el
divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las Compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

-La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?

jaime
07-18-2008, 12:12
Señores para reirse un rato:


Amantes
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo: Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
-La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ESA: ¿QUIEN ES...?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el
divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las Compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

-La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?


:jajaja: :jajaja: :jajaja: me hiciste la mañana !!!!!

Irgodin
07-18-2008, 12:24
No pude leer todos porque estoy trabajando pero los que alcanze a leer son muy buenos, asi que aquí les dejo una aportación...

Definición de Arquitecto.- Es aquel individuo que no fue lo suficientemente hombre para ser ingeniero, ni lo suficientemente Gay para ser Diseñador....

Tipos de KK.-
* Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
* Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro
para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavia queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello
y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.
* Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...
* Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las
paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
olorosa y tiene una consistencia poco solida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojon esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer
en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno
suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.
*Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero
cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños
pedazos.
* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (tambien conocida como pinturazo).
* Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina
que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena...
*Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez
que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo
a algun amigo.
* Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3
kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
* Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.
* Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de
apretar el boton.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton
del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.
* Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima

ber_bas
07-21-2008, 11:49
va corriendo un pollito mexicano para cruzar la frontera va corriendo pero rapido, y ya que va a cruzar choca con un zorro gringo y van a dar por alla cada quien, se acerca el zorro y le dice al pollito Im sorry y el pollo le contesta im Pollito

ber_bas
07-23-2008, 15:23
Filosofos de México se dieron a la tarea de reunir las máximas que expresen la Filosofia del Mexicano...

Guapo soltero y Otoñal…seguro puñal
Cara de espanto…trasero de encanto
Caras vemos…mas abajo no sabemos
Mas vale pájaro en mano…que sida seguro
Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o......embaraza.
No es lo mismo un metro de encaje negro…a que un negro te encaje un metro
No es lo mismo que motivo tuvo…a que tubo tiene metido
No es lo mismo " Alibaba y los 40 ladrones, que…"ahi les van sus impuestos bola de cabrones (Esperen si es casi lo mismo)"
Ladrón que roba a ladrón…vive en el DF!!!
La suerte de la fea…a la Bonita le vale madres.
Más pronto cae un hablador…si es cojo.
Más vale prevenir que amamantar.
A Palo dado…adiós loquita.
Ojos que no ven…pies que pisan porquería.
El que no habla…dios lo hizo mudo.
La excepción de la regla…dura 9 meses.
En el país de los ciegos…el tuerto se hace wey
El que ríe al último…no entendió bien el chiste
Cria cuervos…y tendrás un chingo.
Camarón que se duerme…amanece de Cocktel.
Árbol que crece torcido…se le caen los pajaritos.



Un tipo le dice a un amigo:
Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.
¡Y no sé qué hacer!

Hombre! - responde el otro -
Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer.
Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial!
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

¡Ni me hables! - responde el otro espantado.
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me me mordió un huevo y para
completar... del closet salió un cabrón desnudo con las
manos arriba pidiendo perdón.

ber_bas
07-25-2008, 12:33
Unas luchitas??

Con sillas mejor no?

rds_ljcVn-o

obejasvag
07-25-2008, 13:12
Unas luchitas??
Con sillas mejor no?
rds_ljcVn-o
:jajaja::jajaja::jajaja::jajaja: no ma

Betomixed
07-25-2008, 14:04
Unas luchitas??

Con sillas mejor no?

rds_ljcVn-o

jajajaja buen aporte!!! jajajajaja

ber_bas
07-28-2008, 11:30
1001 !!!! how to

http://stuff.twoday.net/

El Comendatore
08-03-2008, 17:27
La esposa de un Norteño le dice al marido:
- Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesss!
Creo que vamos a tener un huerquío.
El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális,
y entoncessss! lo sabremos con toda segurida!.


En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros
de la comisión Federal de Electricidad.



La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.


La señora se sorprende y pregunta:
- Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo
puesss?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los
atrasos.


La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le
dice:
- Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y
no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.


El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?

- En efecto, le responden, y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- A ******!!! Un pago? De veras? .... Y qué pasa
si no quiero pagar puesss?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.

- Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría
hacer mi vieja oiga?

- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
vela!


- **** madre!!! . . . no, pos' ahi voy a pagar!!!

arturojunior1
08-15-2008, 11:11
La carta...
El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En
ella se lee lo siguiente:
Querido papi:
-Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver,
pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi
novio Pedro!, Estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y además
muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo
su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en
todas las formas imaginables...
También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado
nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero
estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para
nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tu
no vas a aprobar mi verdadera identidad de pu to, ni nuestra relación, es
por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer... Además,
Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo...
porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!.
Con Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas;
que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por
eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas
que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares
inimaginables...
Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas
gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta
armonía.
Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16
años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero
de la vida...
Tal vez un día yo regrese y espero que tu y mi mami se
sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.... Un gran
abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo
había un par de líneas mas que decían:



P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabrón, todo eso es mentira!.
Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, nuestra
vecina la que esta bien rica; si todo sale
bien hoy me trueno esa nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores -que las >>notas en
rojo de mi boleta de calificaciones
de la prepa-, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas... que
salio bien cabrón para las viejas, pero bien pen dejo para el estudio,
igualito que su papa!!!!

ber_bas
08-20-2008, 09:59
ABOGADOS Vs. ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta

Dicen que durante un juicio en Chiclayo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. López. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'

Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de cojudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!

.:Rafael
08-20-2008, 10:51
ABOGADOS Vs. ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta

Dicen que durante un juicio en Chiclayo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. López. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'

Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de cojudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!


En serio de los mejores que he visto ultimamente, nunca lo habia leido :jajaja: :jajaja:

1.8T PAWA
08-22-2008, 11:54
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.
Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.
La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:
!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.
Y el otro contesta:
-Tienes suerte, y no se de que te quejas.
Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:
"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

Lionsio
08-25-2008, 08:13
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.................

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy
católica y de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada?

No sabes cuánto ha sufrido tu madre!

Perdón, papá, pero es que me he vuelto
prostituta...

¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!.
Desvergonzada, inmoral, perversa. .. mala hija!!!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos, practicantes !!!guarra, eres una guarraaaaaaaaa!!

Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venía a regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá.

Una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermani to.


Y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche Carrera Triptonic Turbo del 2009, color negro, que está en la puerta...
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?

En prostituta, papá.



¡Uf! Qué susto, había entendido ¡PROTESTANTE!....... gracias a Dios

Ivan Fuentes
08-25-2008, 13:50
ABOGADOS Vs. ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta

Dicen que durante un juicio en Chiclayo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. López. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'

Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de cojudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!
jajajajaja
esta de poca mauser jajajajjaa

Esa viejita debio ser una tia mia jejejeje

ber_bas
09-02-2008, 09:53
Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.
- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
- Si hay un lugar donde su suegra no
puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromáticas, vino y música romántica, con este ambiente seguro que no se resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y
voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?http://www.jarochos.net/portal/foros/Smileys/default/huh.gif?

Señor Dentista
09-18-2008, 13:30
Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.

El papel lustre que es el anfitrión comienza a nombrarlos como van llegando:

Aquí tenemos al papel de china!
Démosle la bienvenida al papel periódico!
¡Un gran aplauso para el papel corrugado!
¡Una ovación al papel de navidad!
Y ahora el papel arroooz!
¡Recibamos al papel crepé!
¡También nos engalana el papel celofán!
De repente, empiezan a gritar angustiados los guardias:

Los hermanos Tijera!,¡Vienen los hermanos Tijera!

Entran los hermanos Tijera, y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confetti.

De repente, un papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los hermanos Tijera.

Los hermanos no se rinden, y este se quita el reloj y se los avienta.

El reloj estalla y los hermanos vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan quien es el extraño.

El anfitrión se acerca y le pregunta:

Señor, nos ha salvado de los hermanos Tijera, es usted nuestro héroe.

¿Quién es usted?

Y el extraño responde:

Mi nombre es Bond, Papel Bond

Jos
09-18-2008, 13:48
Me acorde de uno muy simple

Estaban dos compadres uno de nacionalidad MEXICANA y otro de nacionalidad CHINA

-HOLA QUE CREE COMPADRE ME ACABO DE COMPRAR UN AUTO

-Y QUE AUTO SE COMPLO COMPADLE

-UN ALFA

-LOMEO????

-SI LO MEAS TE PARTO TU MADRE PENDEJ.........

makiavello
09-18-2008, 23:36
Me acorde de uno muy simple

Estaban dos compadres uno de nacionalidad MEXICANA y otro de nacionalidad CHINA

-HOLA QUE CREE COMPADRE ME ACABO DE COMPRAR UN AUTO

-Y QUE AUTO SE COMPLO COMPADLE

-UN ALFA

-LOMEO????

-SI LO MEAS TE PARTO TU MADRE PENDEJ.........


ese ya lo modificaron!!

el original es de 2 chinos y ese esta mejor.. por aki anda en el post...

ni risa me dio..

Jos
09-19-2008, 08:47
ese ya lo modificaron!!

el original es de 2 chinos y ese esta mejor.. por aki anda en el post...

ni risa me dio..

Pus no te rias :p

arturojunior1
10-07-2008, 20:21
UN DIA EN EL CONGRESO DE LA UNION

Van pasando dos personas frente al Congreso de la Uniòn y de repente oyen gritos desde dentro del recinto:

¡GUEVON!, ¡IGNORANTE!, ¡ LADRON!, ¡VIOLADOR!, ¡MARICON!, ¡DEGENERADO!, ¡RATERO!, ¡COME MIERDA!, ¡SINVERGUENZA!, ¡CABRON!, ¡VENDE PATRIA!, ¡DESCARADO!, ¡HIJO DE ****!, ¡CULERO!, ¡PUTO!, ¡OJETE!, ¡PENDEJO!, ¡ESTAFADOR!, ¡BURRO!, ¡INEPTO!, ¡DESGRACIADO! ...............................

Entonces le dice el uno al otro:

- 'Oyelos, ya se armo la bronca'

El otro contesta:

- No seas pen dejo, ¡están pasando lista ¡¡¡¡¡¡

eomer
10-07-2008, 21:22
Nunca han oido como se le hace para convertir un "vocho" en camioneta...................NO!!!


Facil............................................. ..........................
...........................
.......................
..............
........
.....
...
..
.
Se van de volada a la GASOLINERA y le dicen al despachador que le ponga GAS hasta que CHEYENNE....:jijiji:

ArmanD_FloW
10-07-2008, 21:53
Que tienen en comun un GATO y un HOTEL..? :fiu:


En que los dos sirven para cojer un raton xD

drcesarfalcon
10-07-2008, 21:54
en villahermosa, el que se fue ala villa perdio su silla, su comedor su sala su estufa su refrei etc. gracias ala inundacion

ber_bas
10-08-2008, 17:02
en villahermosa, el que se fue ala villa perdio su silla, su comedor su sala su estufa su refrei etc. gracias ala inundacion

jajaja esta muy bueno el audio donde dicen eso...


Aqui les pongo otro

UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MuuuuuuuY POCA CULTURA.
LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA
NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, .....Y AL DÍA SIGUIENTE,

EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:

DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO,

LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA.

PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO.'
ELLA LE CONTESTÓ: '¡AY, SIÑOR, ... YO QUIERO UNA FLOR...'
EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA: ¡QUÉ TERNURA!, ¡CUÁNTA HUMILDAD!
¿SÓLO ESO?
¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO, ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ORQUÍDEAS?
ESCOGE...

'NO', CONTESTA ELLA...
YO QUIERO UNA FLOR ESPLORE 2008 NEGRA... COMO LA DI LA SIÑORA'

Lionsio
10-08-2008, 18:45
Un matrimonio se va de excursión al bosque, rentan una cabaña y un día antes de regresar deciden dar una última caminata por el bosque. Ahí van caminando tomados de la mano y muy relajados cuando de pronto, ven junto a un árbol un pequeño cachorro de zorrillo, voltean a ver y se dan cuenta que está solo y la esposa conmovida por el simpático animalito le dice al marido:

"Ay viejo, y ¿si nos lo llevamos a la casa?"

El marido responde:

"Mmmmm, bueno mi amor, pobre animalito si lo dejamos aquí seguro se lo comen otros animales, está bien, ¡nos lo llevamos a la casa!"

Lo recogen y se lo llevan. Entonces ya estándo a punto de entrar al aeropuerto la mujer le dice:

"Oye viejo, ¿y si nos dicen algo en la aduana?, ¿qué tal si nos atoran por tráfico de animales?"

El marido responde:

"Xiales, tienes razón..... ahhhh ¡ya sé!: guárdatelo "allí mero" "

La mujer responde:

"¡No no manches! ¿cómo crees?"

El marido:

"Simón, lo guardas "allí" y lo escondes, total es peludo y pequeño tons no se nota"

La mujer:

"No viejo, tas loco, ¿qué no ves que huele muy feo?"

El marido:

"Pos ni pedo, ¡que se aguante tantito el pinche zorrillo!"

:jijiji:

Alex Cr
10-08-2008, 21:53
Primer acto:

Hay un cuerpo muerto y diarrea a un lado



Segundo acto:

Otro cuerpo muerto y diarrea a un lado



Tercer acto:

Otro cuerpo muerto y diarrea a un lado


¿Como se llamo la obra?









EL ASESINO ANDA SUELTO!! :jijiji:

obejasvag
10-08-2008, 22:00
este post es la neta en momentos de stres

alecro
10-08-2008, 22:05
jajajajajajaja, buena ondaa...!!!

ches ingeniero... yo por eso soy Arqui.. jaja

Lionsio
10-08-2008, 22:16
Chiste cruel:

En las olimpiadas para personas con capacidades diferentes: ¿cómo corren los ciegos los 100 mts. planos? :fiu:






























¡Hasta topar con pared! :jijiji:

CyB3R
10-08-2008, 23:17
en el cielo...

mas bien, en el paraiso.. esta dios en su oficina y de repente esta san pedro en la recepcion y llegan un chingo de animales bien encabritados y exigen hablar con Dios.. san pedro un poco nervioso por que le fueran a romper la crisma, pues les dijo.. ps ok pero de uno por uno...

Total pasa primero el elefante y esta Dios sentado en su silla con el respaldo hasta atras..

Y le dice...

dios: En que te puedo servir hijo..

Elefante: oye we no mam3s!! o sea te pasaste conmigo,, soy la che burla de toda la selva, o sea ches orejotas feas la trompa toda largota y ensima de todo una che colita chiquita como marranito pa rematar la proporcion!

dios.. Hay hijo mio si seras pen.. a ver wey las orejas te las di asi pa cuando tengas calor ps las mueves y te ventilas!!! no seas tarugo!!... La trompa.! uta tienes regadera integrada!!! que mas quieres!? y la colita ps es pa cuando vayas en manada se agarren unos a otros y no se pierdan! de que se burlan?! Es pura envidia caon!..

Elefante: no ps tienes razon.. muchas gracias .. y se va..

Entra el siguiente.. la jirafa..

Jirafa: oye q pasado che raza todos se burlan de mi por mi cuellote y mis manchitas..! por que!?!? POR QUE!?!?

Dios. hay otra que se queja de algo tan obvio..!! ps mira.! tu cuello es largo por que asi nadie te quita el alimento!! o sea no seas bruta mientras todos se medio matan por conseguir que comer tu nad amas cierras el oscico y tienes comida de los arboles y ni quien te loq uite!! las manchitas .. ps son para camuflajearte entre la maleza y asi no seas victima de ningun predador!!.. hay mija!! todo tiene un por que!!

Jirafa: no ps si Dios tienes razon.. gracias y se va tambien, bien convencida..

En eso entra la gallina bien encabritada... se sienta en la silla con su jetota y sus brazos cruzados..

Dios: Que paso hija tu tmb vienes a quejarte deq se burlan de ti?

Gallina: Mira Caon!! a mi no me haces Pendeja o me haces mas grande el hoyo o mas chico el huevo!! jajajjajajajaj

LuisFR
10-08-2008, 23:49
Chiste cruel:

En las olimpiadas para personas con capacidades diferentes: ¿cómo corren los ciegos los 100 mts. planos? :fiu:






























¡Hasta topar con pared! :jijiji:

:jajaja::jajaja::jajaja::jajaja::jajaja:

gio
10-10-2008, 00:20
Chiste cruel:

En las olimpiadas para personas con capacidades diferentes: ¿cómo corren los ciegos los 100 mts. planos? :fiu:
































¡Hasta topar con pared! :jijiji:

no manches men casi me meo jajaja, que cruel


ay les va otro cruel, epero no sea repetido

Era una vez una pareja en la que la esposa estaba hospitalizada y muy grave, el marido estaba esperando con ancias noticias del doctor,
Tras una larga espera por fin sale el doctor, y dice: -lo lamento, a su esposa le tubimos que amputar una pierna, una mano, y va a quedar ciega, sorda y con amnesia-

el esposo muy angustiado e incredulo le pregunta que como es eso posible que no lo podia creer

a lo que el doctro le responde:

-no se crea señor, su espsa ya se murio-

:D :uh: :fiu: :bolsa:

LuisFR
10-10-2008, 08:53
no manches men casi me meo jajaja, que cruel


ay les va otro cruel, epero no sea repetido

Era una vez una pareja en la que la esposa estaba hospitalizada y muy grave, el marido estaba esperando con ancias noticias del doctor,
Tras una larga espera por fin sale el doctor, y dice: -lo lamento, a su esposa le tubimos que amputar una pierna, una mano, y va a quedar ciega, sorda y con amnesia-

el esposo muy angustiado e incredulo le pregunta que como es eso posible que no lo podia creer

a lo que el doctro le responde:

-no se crea señor, su espsa ya se murio-

:D :uh: :fiu: :bolsa:

:jajaja::jajaja::jajaja::jajaja:tambien esta muy bueno

ber_bas
10-13-2008, 12:29
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:

¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!

Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:

- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!

- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a co*er!!!

EL PERRO

Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.

El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.

El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.

Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.

Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.

-"Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas ".

Responde el vagabundo: "Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se ve, que venía a morderme, no a co*erme"...

arturojunior1
10-13-2008, 20:08
Después (tito®)
de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo (tito®)
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde. (tito®)



Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.



Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico: (tito®)


(tito®)
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista? (tito®)

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a concha? (tito®)

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
(tito®)

Mayma
10-13-2008, 22:20
Mi aportación:

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa..
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente..

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma si estaba solo etc.. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza.!.. le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR ; 1 unidad de bomberos, el ministerio público, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez el ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie
disponible.

¡¡¡¡¡ Viva MÉXICO, chingao!!!!!


Que tal, asi o mas cañon????

Saludos http://www.rvag.com/forums//images/smilies/new/jijiji.gif http://www.rvag.com/forums//images/smilies/new/jajaja.gif http://www.rvag.com/forums//images/smilies/new/jijiji.gif

Mayma
10-13-2008, 22:24
Un avion de Aeromexico despegando...
el piloto esta hablando por el microfono:
"Nuestro vuelo a Niu Iokc tomara 4 horas y volaremos a..."
etc, etc....

Total, que al terminar su anuncio, se le olvida
apagar el microfono y le informa al copiloto:

"¡Ora si ******!, ahorita pongo el piloto automatico,
voy y cago y luego me cojo a la Aeromoza..."
¡Y TODO EL AVION ESTABA OYENDO!...

Entonces la aeromoza sale corriendo para decirle
que apague el microfono,
y en eso le mete el pie una viejita y AZOTA !!!
La aeromoza voltea y la viejita le dice:

"¡¡¡QUIETA PIRUJA...DIJO QUE PRIMERO IBA A CAGAR!!!" :jajaja: :jajaja:

Mayma
10-13-2008, 22:25
ESTABA JESUS CON SUS APOSTOLES A LA ORILLA DE UN RIO, ENTRE TANTOS DE SUS COMENTARIOS, CONSEJOS Y DEMAS REFLEXIONES JESUS LES DIJO:

TENGAN CONFIANZA EN MI Y TODO LO PODRAN LOGRAR

ENTONCES JESUS COMENZO A CRUZAR EL RIO Y NO SE HUNDIA, SIGANME LES DIJO A SUS APOSTOLES CAMINARON DETRAS DE EL Y AL TRATAR DE CRUZAR EL RIO TODOS SE EMPEZARON A HUNDIR, JESUS VOLTEO Y LES DIJO:

POR LAS PIEDRITAS PENDEJOS!!!!!!! :jijiji: :jijiji: :jijiji:

Mayma
10-13-2008, 22:33
CAPERUCITA..

Pues ahi va la caperucita roja cantando: Soy
caperucita roja, una niña muy feliz....

Cuando de pronto ve al lobo y le dice....
Sr. lobo, ya lo miré esta detrás de ese árbol!!!!...
el lobo sale corriendo....

Caperucita continua su camino cantando esa
cancioncilla....
Cuando de pronto mira de nuevo al lobo y ésta le dice....
Sr. lobo ya lo miré de nuevo!!!!, está detrás de esos matorrales....
el lobo sale corriendo.....

Caperucita sigue su camino cantando, soy
caperucita roja....y de nuevo ve al lobo....
Sr. lobo, ya lo miré de nuevo!!!!, está detrás de esa roca....

Alo que el lobo sale muy enojado y dice....

Bueno chingada madre!!!!, que no se puede cagar a gusto en este pinche
cuento????

Mayma
10-13-2008, 22:37
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿¿tú rezas antes de comer??
A lo que el otro responde...
- No, mi Mamá sí cocina bien...

Mayma
10-13-2008, 23:28
*VISITA AL GINECÓLOGO

Una madre lleva a su hija al ginecólogo para que la reconozca, al cabo de un rato sale la hija llorando y le dice a la madre:

-"Mamá, mamá, me ha dicho el médico que tengo un soplo en los ovarios", la madre entra y le pregunta al médico:

-Doctor que le ha dicho a mi hija que tiene un soplo en los ovarios, a lo que el médico le responde:

-Señora, lo que le he dicho a su hija es que se la han soplado varios.

Mayma
10-14-2008, 10:58
CONFESIÓN

Papá, después de pensarlo mucho he decidido revelarte el secreto de mi
vida: Soy Gay.
- Hijo, ¿Eres alumno de la Ibero, la Anahuac o el Tec de Monterrey?
- No papá. Sabes bien que estudio en una escuela pública.
- Hijo, ¿vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse?
- No papá. Vivo con ustedes en esta vivienda de interés social.
- Entonces, ¿manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW?
- Tampoco. Ando en el metro o en autobus.
- Hijo, entonces tu no eres Gay, eres un pinche ****.

:jijiji: :jajaja:

Mayma
10-15-2008, 21:46
ANOCHE TUVE UNA PESADILLA... UNA PESADILLA TERRIBLE...

EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO,SOY CASI MORADO.



HECHO DE LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.

BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO
QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO... NO PUEDE SER.

ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH ******... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO.

!¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.
ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME...
ERA CHUY, MI NOVIO.
LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL.
Y ADEMAS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD...

CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...¡SEÑOR, NO ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!
DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y... ¡NOOOO!... SOY CALVO.

SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE'¡DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.'
SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P' ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, ****, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!

TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO... UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.

HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: 'TEPITO LEY'.
SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.

¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, ****, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN TEPITO.
EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS RECORIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: 'CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE ESTE AÑO, EBRARD Y EL PEJE NOS VAN SACAR DE POBRES...'

¡PUTA MADRE...!
'¡¿TAMBIEN SOY PERREDISTA?!'

Mayma
10-18-2008, 00:10
Este era un pobre mago que se subió a un autobús que iba llenísimo, en plena hora pico, cuando toda la gente cansada se dirigía a sus respectivas casas.

El mago exclama:

Señoras y señores ... muy buenas tardes, para amenizar su viaje, les voy a hacer magia.

Ninguna persona le hacía caso al mago mientras aparecía un ramo de flores ¡¡¡Taraaaannnnn!!!

Como nadie peló al merolico, se encabrona el mago y les dice:

¡Voy a hacer que se eleve éste autobús...!
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡

Y entonces el autobús que se eleva seis metros.

Toda la gente asustada le grita: - ¡¡¡Bájalo, bájalo por favor!!!

¿Que no me creían cabrones?? ¿¿¿Aaaah, verdad???

Si quieren que baje el autobús, soplen todos -les dijo el mago-.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a descender.

LA gente estaba emocionada y le pidieron otro truco al ahora magazo.

Les dijo muy entusiasta:

VOY a hacer que a ese viejito se le pare la pirinola...
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡

y que se le para la pirinola al viejito.

Los pasajeros exclamaron: -

¡¡¡Ooohhh!!!

Y el viejito muy apurado grita:

¡¡¡ Y que chingue a su madre el que sople !!!

Mayma
10-18-2008, 08:45
IBA UN BORRACHO EN UN MICROBÚS LLENO DE GENTE Y DE PRONTO GRITA:
! LOS DE ADELANTE SON PUTOS ¡

EL CHOFER LO VOLTEA A VER ENCABRONADO, PASAN UNOS MINUTOS Y VUELVE A GRITAR:
! LOS DE ATRÁS SON PENDEJOS ¡

EL CHOFER SEGUÍA VIÉNDOLO EL BORRACHO SEGUÍA:
! LOS QUE ESTÁN JUNTO A MI SON MARICAS ¡

EL CHOFER ESTABA A PUNTO DE MADREARSELO
EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:
! EL QUE ESTÁ HASTA ADELANTE ES PUÑAL ¡

YA EL CHOFER NO SE AGUANTA Y PISA EL FRENO ENCABRONADO, TODOS LOS PASAJEROS SE VAN HACIA ADELANTE, CUANDO EL MICRO SE DETIENE, VA EL CHOFER HASTA DONDE QUEDO EL BORRACHO Y LE PREGUNTA:
A VER ****** ¿QUIÉNES SON PUTOS, PENDEJOS, MARICAS Y PUÑALES????

ESTE LE CONTESTA:
! PUES YA NO SE GÜEY, CON EL FRENON ME LOS REVOLVISTE A TODOS¡¡¡:jajaja:

.:Rafael
10-19-2008, 02:37
En que se parecen :

- una mujer embarazada ?
- una chela congelada ?
- una tarta quemada ?











En que si la hubieras sacado a tiempo nada de esto hubiera pasado :jajaja: xD

Héctor Romero
10-20-2008, 13:51
UNA CHICA LLEVA A SU NOVIO A SU CASA APROVECHANDO QUE NO ESTABAN SUS PADRES LE DICE AL CHAVITO VEN VAMOS A MI RECAMARA
YA ESTANDO ALLI LE DICE VAMOS A HACER UN 69 Y EL CHAVITO NO SABIA QUE ONDA
ENTONCES LA NENA LE DICE YO TE DIRE COMO QUITATE LA ROPA Y EL POR SEGUIR LA CORRIENTE SE DESVISTE ELLA LE DICE METE TU CABEZA ENTRE MI PIERNA PARA HACER EL 69 Y EL LA METE
EN ESO QUE A LA CHAVA SE LE SALE UN PEDOTE BIEN APESTOSO EN LA CARA DEL CHAVITO Y SE LEVANTA EL CHAVO BIEN FUMIGADO COF COF COF TOSE Y TOSE
LUEGO LE DICE LA CHAVA DISCULPA VUELVE A ACOMODARTE AUN NO TERMINAMOS Y EL SE ACOMODA OTRA VEZ Y QUE SE LE VUELVE A SALIR OTRO PEDO A LA CHAVITA SE LEVANTA EL NOVIO Y LE DICE SABES QUE AHI NOS VEMOS SI CRES QUE ME VOY A TRAGAR OTROS 67 PEDOS ESTAS LOCA¡¡ :jijiji: :jijiji:

Jos
10-20-2008, 14:02
Después
de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.



Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.



Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:



-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a concha?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!





:jajaja: :jajaja: :jajaja: :jajaja: :jajaja: NO MA SOLTE LA INCHE CARJAJADA

Lionsio
10-20-2008, 14:33
Este era un matrimonio de recién casados ya en la tan esperada noche de bodas :boing:

El novio que durante los 3 años de noviazgo no le tocó ni una pierna a la novia, ya no se aguanta y se le va encima besándola, tocándole todo el cuerpo, bien atascator el cuate.

La novia que ya también no se aguantaba, se calienta de volada y se jala la blusa de una y ¡zas! aparecen dos tremendas gomas y el novio :baba:, no la piensa dos veces ¡sobres!, se le va encima la toca, la besa, etc.

La novia, ahora ya mas jariosa de nuevo se separa de él y de un jalón se quita la falda y los chones y aparece ¡un tremendo enjambre de bello! :o0:, inche vieja en su vida se había pasado un rastrillo, bueno ¡ni un peinecito pues!, aquello parecía un inche brocoli negro :o0:.

La vieja bien caliente se le comienza a acercar al novio contoneandose y gritando: ¡cómetelo, cómetelo, cómetelo!, el novio la ve y con cara de :unsure::unsure: le dice:

"¡no ni madres, que no me coma, que no me coma!"


:jajaja:

Mayma
10-20-2008, 19:34
Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...
Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta
San Pedro y les dice:
'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:

- A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?

- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...

Esta bien, dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.

A ver Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?

- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.

-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente.

¿Pero por que tanto alboroto hijas mías?

Mire excelencia, ¡ ... si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!! http://www.rvag.com/forums//images/smilies/new/jajaja.gif http://www.rvag.com/forums//images/smilies/new/jajaja.gif

El Comendatore
10-25-2008, 00:01
UNA GALLEGA VIAJANDO A NUEVA YORK

Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra
con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más
grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.La
azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase
económica. La Gallega responde: - Soy joven, Gallega y bonita, y voy a
sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la
cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitán
envía al copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de
clase económica. La Chica responde: - Soy joven, Gallega y bonita, y voy a
sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El Copiloto no quiere causar
problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al
Capitán. El Capitán le dice que su novia es Gallega y que él puede hacerse
cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -... abraza al
Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la
azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a
preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla. El Capitán les dice: - ¡¡¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!!!

El Comendatore
10-25-2008, 00:03
CRONO-BIOGRAMA FEMENINO...

1 a 5 años:
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.
..5 a10 años:
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.
10 a 15 años:
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.
..15 a 25 años
Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento

25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:

G1
Las que se casaron
por dinero
G2
Las que se casaron
por amor
G3
Las que no se casaron
G4
Las que simplemente se casaron
G5
Las inteligentes
G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante
G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante
G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante
G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con... un amante
G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida... hace falta un amante
.30 a 35 años:
Sabe

exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.
.35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.
.40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con sicoanalistas y cirujanos plásticos.
.45 a 50 años:
Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su sicoanalista.

.Después de los 50 años
FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA ¡¡Y COMIENZA A VIVIR!!

Pero entonces llega la osteoporosis, el reumatismo la menopausia y todo se lo lleva la chingada...

bluedevilz06
11-13-2008, 12:04
en que se parecen un vocho,un porsche y un homosexual?
en que los 3 tienen el motor atras

obejasvag
11-13-2008, 20:31
ATENCIÓN! : CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES!

(COMIENZA EL 23 DE JUNIO DEL 2008. POCAS VACANTES)

Objetivo pedagógico : Curso de formación que permite a los hombres
desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los
costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada
módulo.

*Módulo 1: Curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).

*Módulo 2 : Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).

2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. No mear fuera del inodoro (300 horas).
Ejercicios prácticos en video.

4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al clóset (800 horas)

5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

6. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.


* Módulo 3 : Tiempo libre.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa
(ejercicios prácticos).


* Módulo 4 : Curso de Cocina.

- Nivel 1(Principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.

- Nivel 2(Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO : Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1 : La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3 : Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4 : Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio)

TEMA 5 : Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6 : El rollo de papel higiénico:'¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'.
Cómo cambiar el tubo vacío.. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso.(Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?(Testimonios).

TEMA 10 : Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11 : La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.

TEMA 12 : Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13 : El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14 : La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

TEMA 15 : Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

vic_tor
11-20-2008, 12:48
Ahhh QUE MI INGENIERO
>
> -¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
> -¿De qué, Ale?
> -¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
> -Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
> -Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
> bailar.
> -¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
> -Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
> -Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!
>
>
> ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
>
> Y fueron...
>
> Apenas llegaron, el valet dijo:
> - Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
> La mujer saltó sorprendida:
> -¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
> -¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo
> mismo.Estos lugares son así.
>
> Llegaron con el portero:
> - Ingeniero... ¡Qué gusto!
> - Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
> - ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en20el
> edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
>
> Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
> - ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
> -¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
> - No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
> camioneta que te compre.
> - Me estás diciendo mentiras cabrón...
>
> En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
> - ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
> La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
> -¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
>
> Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
>
> El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
>
> Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease
> espeluznante.
>
> Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero
> y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
> - Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
> Todos los presentes gritaron a coro:
> -¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge
> con los dientes!
>
> Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi
>
> El ingeniero la siguió dentro del vehículo.
>
> La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
> -¡Eres el hijo de **** más grande de toda la historia!...
> Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
> y a gritarle groserías.
> El taxista se dio la vuelta y dijo:
> - Mire que hemos llevado putas locas ingeniero
>
> ¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

vic_tor
11-20-2008, 12:52
Respuestas reales a Exámenes
Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina .
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

¿Cuáles son los Movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!

Dé la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

¿Que significa El anarquismo?
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo : ?
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

¿Qué son los Acueductos?
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

¨¿Quiénes eran considerados marginados?
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!!

¨¿Quiénes eran de La nobleza?
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de Una persona de la nobleza?
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el cabròn!!! ...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

¿Cómo respiran los Anfibios?
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!!...

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!

¿Qué son los Glaciares?
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

Para su estudio, en cuantas partes de divide la Naturaleza:

' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . Tu, Ma, dre.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste La soberbia?
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- ¿Cómo son los Afluentes del Duero por la margen derecha?
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. como los que uso tu padre...

¿Quién fue Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia. y hugo chavez el rey de Venezuela no????...


Mencione cuál es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires esta en california no??...

¿Qué es la Trigonometría?
Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!...


¿Qué diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?
' obvi ' y ' Vivi ' . Repro y bado...

vic_tor
11-20-2008, 12:59
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro.
Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando. Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro. El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho…. y…y…ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías…, y mis amigos parecen unos miserables, agrega. El Diablo lo mira, sonríe y dice:
Ayer estábamos en campaña.
Hoy…, ya votaste por nosotros.

vic_tor
11-20-2008, 15:28
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto
Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos

le dice al chofer:
Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo...
¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás
Para descansar?'
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás
en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado
Del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales
de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad,
Tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de
tránsito
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo, el oficial se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: 'Patrulla #505 a Central, Cambio

Central: 'Sí, oficial, qué sucede? Cambio

Patrullero: 'He detenido a un cuate que parece muy influyente y
poderoso, no se cómo proceder. Cambio'

Central: 'Pues haga lo común y quítele una lana , cambio'

Patrullero: 'No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, Cambio'

Central: 'Ah carajo, que es un narco o qué ? Cambio'

Patrullero: '¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! Cambio'

Central: 'Ah, qué es de los Salinas de Gortari, Fox, Sahagún o qué? Cambio'

Patrullero: '¡No, no manche Jefe, todos ésos le vienen guangos a este señor!' Cambio

Central: 'Ah Chingao´, ¿Pues quién carajos es?' Cambio

Patrullero: 'Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS ,Cambio...'

Central: 'Compañero: ¡Anda Usted pedo o drogado? Cómo que DIOS, ¿Por qué lo dice?'

Patrullero: Pos´ nomás calcúlale güey...¡¡¡ Trae al PAPA de chofer!!!.

ber_bas
11-22-2008, 12:57
Esta un marciano (1) con su hijo (2) volando por el espacio, de repente voltea el hijo y le pregunta a su papa:
(2) ¿Papa, papa que es eso?
(1) y el papa le responde: eso es un satelite hijo
(2) el hijo dice: y de donde es papa
(1) y le responde: es de rusia hijo
(2) y como sabes papa
(1) ah porque dice URSS
(2) ohh papa
Siguen volando y de repente le vuelve a preguntar:
(2) que es eso papa
(1) y el papa le responde: es otro satelite hijo
(2) y el hijo le pregunta: y de donde es papa
(1) es de estados unidos hijo
(2) y como sabes papa
(1) ah porque dice USA
(2) oh muy bien papa
Siguen volando y de repente el hijo ve una botella de coca con muchos alambres enrredados, y le pregunta a su papa:
(2) que es eso papa
(1) y le responde es un satelite mexicano hijo
(2) y como sabes papa
(1) ah por que dice: "P** EL QUE LO LEA".

Carlitros
11-25-2008, 08:43
YA NO SOY VIRGEN
La familia comía tranquilamente, ...
Era una familia normal y respetuosa......
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia. . . Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza...
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas.
El padre arranca... Vida triplehijueputa!!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como vos, si ves? por andar de coqueta como **** barata con cualquier güevón que llega a la casa ahí mismo se le mojan hasta las rodillas ... Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de usted (señalando a la hija mayor de 19) como anda manoseándose en el sofá y dejándose meter el dedo del cabrón ese del arete que hasta ****** será! Ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continúa....
]
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si??? Y quien es el malparido que se gasta medio sueldo en putas? y se despide de ellas en la puerta de la casa??? o es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que cree que no se le ven las güevas llenas de colorete barato? Además qué ejemplo puede tener la niña si desde que se compró la televisión por cable, se la pasa viendo porno todo el fin de semana!!! Viejo impotente!!
Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???...
(y siguieron los reproches)... Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya ven!!...
Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

¿Pero y como fue?
Te lo metieron vaginal?, anal? ... te forzaron???
Y entre sollozos la niña contesta:
....... No mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre!!!!

ber_bas
11-28-2008, 09:36
JAJAJA muy bueno Carlitros

El Coco......

El marido llega a su casa inesperadamente y encuentraa su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada. - ¡Mujer, ¿qué te pasa?!. - Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada. - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono,se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:

¡Coco, papá!. ¡Coco armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. Eres un hijo de **** sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

mat22
11-28-2008, 16:23
LLEGA PEPITO MUY AGÜITADO DE LA ESCUELA Y LE COMENTA SU MAMÀ, AAAY MAMÀ ESTOY HASTA LA MADRE QUE EN LA ESCUELA ME DIGAN P....DEJO PA'CA Y P....DEJO PA'ALLA Y LA MAMÀ LE CONTESTA DESPREOCUPADA, Y A MI QUE? A TI P..TA MAMÀ :o0: :o0: :o0:

Juan Passat
11-28-2008, 16:33
erase una vez en un circo habia un domador de cocodrilos entonces el domador dice: "miren publico voy a meter una mano en el hocico del cocdrilo y la mete y la gente le aplaude; ahora metere una pierna, lo hace y la gente aplaude, ahora metere mi cabeza la mete y la gente aplaude, ahora el acto principal, metere mi pene en el hocico del cocdrilo, el domador se lo saca y se lo mete al cocdrilo la gente asombrada aplaude el acto; despues dice el domador: "haber ahora necesito a un voluntario quien dijo yo?

a lo lejos se escucha una voz tierna y dulce yop! yop! dice un puñalon pero no se si pueda abrir tanto la boca!!!!
jajjajajjajajjaa

saludos vag uetones!!:jijiji:

A2U
12-01-2008, 03:26
¿Cual es la marca de los cinco aros?

Aqui lo pueden ver....

http://autos.prodigy.msn.com/Miauto/article.aspx?cp-documentid=14412945 :jajaja:

saludos vagos...:jijiji:

Carlitros
12-16-2008, 13:52
Ahi les va uno que me conto mi peque en la mañana y que realmente me hizo reir en estos momentos no muy gratos.....



¿Que hace un pingüino en el desierto?

R.- Esta Perdido








¿Y que hace un camello en el Polo Norte?






R.- Regresando al pinguino



:p

Saludos y sonrianle a la vida

Dr. Wagen
12-30-2008, 20:55
- Rin, Rin, Rin, Hola?

- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo!

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- Javier

- Señor Javier, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Marcela Gómez, de Telmex y estamos llamando...

- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría corroborar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar su identificación de empleada de Telmex?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una empleada de Telmex.

- Pero yo le puedo garantizar....

- Escuche Marcela, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le echa la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado ......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.

- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.

- Un momento mientras lo verifico, no se retire de la línea Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero...Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. Javier?

- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire de la línea.

- (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Ray Conniff en Vivo 1975, sabía que algún día esa mamada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, la esposa atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO
PRIVADO'.

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Marcela

- ¿Marcela que?

- Marcela Gómez (ya demostrando cierto encabronamiento en la voz)

- ¿Cual es su identificación de empleada de Telmex por favor?

- 34591212 (mas emputada todavía)

- Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de referencia de ingreso al programa por favor?... ¿bueno?, ¿bueno?

..........TU...TU...TU....TU...

obejasvag
12-30-2008, 21:06
- Rin, Rin, Rin, Hola?




:jajaja::jajaja::jajaja::jajaja:

ber_bas
01-19-2009, 17:40
Que contaran las ovejas para poder dormirse ??



No se hagan locos...


Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida.

¿Puedo ver su licencia?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de camión urbano usado.
El loco verifica el documento,se lo devuelve y,después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,al pasar otra vez ante la habitación del loco,éste surge de nuevo..

Vuelve a detenerla y dice:

Disculpe señorita,pero he visto como pasaba la doble línea continua.
Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla,vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...

Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección.

La loca lo ve y exclama: ¡Ay, no!....

¡¡¡ Otra vez la prueba del alcoholímetro, ni modo !!!

KEVIN
01-19-2009, 18:52
Que contaran las ovejas para poder dormirse ??


Facil preguntale al Borrego...:jaja: :jaja: :jaja:

jaime
01-19-2009, 22:16
Que contaran las ovejas para poder dormirse ??



No se hagan locos...


Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida.

¿Puedo ver su licencia?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de camión urbano usado.
El loco verifica el documento,se lo devuelve y,después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,al pasar otra vez ante la habitación del loco,éste surge de nuevo..

Vuelve a detenerla y dice:

Disculpe señorita,pero he visto como pasaba la doble línea continua.
Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla,vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...

Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección.

La loca lo ve y exclama: ¡Ay, no!....

¡¡¡ Otra vez la prueba del alcoholímetro, ni modo !!!

:jajaja: :jajaja: :jajaja: No mam´s me hiciste la noche kaon !!! buenísimo !!!!

Vaguero
01-19-2009, 23:22
Ahi les va el mio:jijiji:

Este era un cazador de osos llamado George........

Se fue George a la montan'a con su rifle 30.06, y llegando, a lo lejos mira un oso, le apunta y le dispara callendo muerto el oso; pero por detras de el un oso mas grande le quita el rifle y se lo rompe, le destroza la ropa, le pone una paliza y lo viola, mandando al pobre George al hospital por 3 dias, pero estando en el hospital planeo vengarse del oso....

Y si. Al siguiente dia de darlo de alta va y se compra otro rifle, se sube a la montan'a. Cuando llega, ve al oso que lo golpeo, George cerrojea el rifle, le apunta y lo mata. Cuando por detras de el otro oso mas grande que el muerto le rompe el rifle, le destroza la ropa, le pone una p..utiza y lo viola, mandando a George una semana al hospital, pero planeo venganza.....

Al siguiente dia que lo dieron de alta del hospital, se compra otro rifle, se sube a la montan'a... cuando a lo lejos ve al oso que lo violo, corta cartucho, le apunta y lo mata. Cuando por detras de el otro oso mas grande que el muerto le rompe el rifle, le destroza la ropa, le pone una p..utiza y lo viola, mandando al pobre de George dos semanas al hospital, pero planeo venganza.....

Al siguiente dia que lo dieron de alta del hospital, se compra otro rifle, se sube a la montan'a... cuando a lo lejos ve al oso que lo violo, corta cartucho, le apunta y lo mata. Cuando por detras de el otro oso mas grande que el muerto le rompe el rifle, le destroza la ropa, le pone una p..utiza y viola, mandando al pobre de George todo un mes al hospital, pero planeo venganza.....

Entonces George al siguiente dia que lo dieron de alta, se compro otro rifle y se sube a buscar al oso a la montan'a... Cuando lo ve a la orilla del rio comiendose un pescado, George ya traia el cartucho arriba, le apunta y le dispara en la cabeza callendo el oso al rio ya muerto......
En seguida un gigantesco oso que estaba atras de el recardo en un pino cruzado de patas, con las manos en la nuca y jugando un palillo en el hocico le dice. "Aceptalo George, tu no vienes aqui a cazar osos"

mat22
01-20-2009, 10:51
estaba un borrachito en la cantina y pide su ultimo tequila doble como siempre y sale bien pedo de la cantina, le gana el sueño y queda enpinado en el cofre de un auto, y en eso pasa un gay, y exclama, aaay un borrachito!!!, que pasa si me lo tiro dice el gay, y se lo tiray dice se porto lindo el borrachito, ni se quejó, le voy a dejar $100 y al otro dia se levanta el borrachito y se revisa la bolsa del pantalon oooraleees!!!! $100, pues se mete a la cantina y pide una botella de tequila, ya se la termina y sale bien pedo, y de nuevo le gana el sueño y se queda empinado en el cofre de un carro y vuelve a pasara el gay y se lo vuelve e atirar y le deja ahora $200 y se vuelve a meter a la cantina y pide 2 botellas de tequila y asi paso como 4 veces y entonces una noche pasa el mismo gay con otro gay y le dice mira es el borrachito que te platique, y esta dormido, pues vamos a darle los 2 y bolaaas se lo tiran y le dejan $1,000 y al despertar el borrachito y ve que ahora le dejaron mas lana y se mete a la cantina y pide ahora whisky!!!! y el cantinero le pregunta, por que whisky, si ud. toma siempre tequila y le responde el borrachito, es que me eh dado cuenta que con el tequila me duele mucho la cola!!!!!

ber_bas
01-20-2009, 10:54
estaba un borrachito en la cantina y pide su ultimo tequila doble como siempre y sale bien pedo de la cantina, le gana el sueño y queda enpinado en el cofre de un auto, y en eso pasa un gay, y exclama, aaay un borrachito!!!, que pasa si me lo tiro dice el gay, y se lo tiray dice se porto lindo el borrachito, ni se quejó, le voy a dejar $100 y al otro dia se levanta el borrachito y se revisa la bolsa del pantalon oooraleees!!!! $100, pues se mete a la cantina y pide una botella de tequila, ya se la termina y sale bien pedo, y de nuevo le gana el sueño y se queda empinado en el cofre de un carro y vuelve a pasara el gay y se lo vuelve e atirar y le deja ahora $200 y se vuelve a meter a la cantina y pide 2 botellas de tequila y asi paso como 4 veces y entonces una noche pasa el mismo gay con otro gay y le dice mira es el borrachito que te platique, y esta dormido, pues vamos a darle los 2 y bolaaas se lo tiran y le dejan $1,000 y al despertar el borrachito y ve que ahora le dejaron mas lana y se mete a la cantina y pide ahora whisky!!!! y el cantinero le pregunta, por que whisky, si ud. toma siempre tequila y le responde el borrachito, es que me eh dado cuenta que con el tequila me duele mucho la cola!!!!!

jajaja no sera anecdota?

Ivan Fuentes
01-20-2009, 11:04
jajaja no sera anecdota?
jajajajaj, lo mismo pense jajajajajajajaja

esta pocamadre

elamy
01-20-2009, 11:22
jaja:D muy buenas aportaciones, saludos

mangocor76
01-20-2009, 11:36
estaba un borrachito en la cantina y pide su ultimo tequila doble como siempre y sale bien pedo de la cantina, le gana el sueño y queda enpinado en el cofre de un auto, y en eso pasa un gay, y exclama, aaay un borrachito!!!, que pasa si me lo tiro dice el gay, y se lo tiray dice se porto lindo el borrachito, ni se quejó, le voy a dejar $100 y al otro dia se levanta el borrachito y se revisa la bolsa del pantalon oooraleees!!!! $100, pues se mete a la cantina y pide una botella de tequila, ya se la termina y sale bien pedo, y de nuevo le gana el sueño y se queda empinado en el cofre de un carro y vuelve a pasara el gay y se lo vuelve e atirar y le deja ahora $200 y se vuelve a meter a la cantina y pide 2 botellas de tequila y asi paso como 4 veces y entonces una noche pasa el mismo gay con otro gay y le dice mira es el borrachito que te platique, y esta dormido, pues vamos a darle los 2 y bolaaas se lo tiran y le dejan $1,000 y al despertar el borrachito y ve que ahora le dejaron mas lana y se mete a la cantina y pide ahora whisky!!!! y el cantinero le pregunta, por que whisky, si ud. toma siempre tequila y le responde el borrachito, es que me eh dado cuenta que con el tequila me duele mucho la cola!!!!!

JAJAJAJAJAJA esta bueno pero es fusil de la guerra de los chistes :jijiji: :jijiji: :jijiji: :jajaja: :jajaja: :jajaja:

Saludos!!

mat22
01-26-2009, 14:18
estaban pepito y su hermanito platicando, pepito con sus 7 años de edad y experiencia intendando llevar por el camino del bien a su hermanito de 5 años, diciendole, pues creo que ya es hora de que empieces a decir groserias, yo voy a decir pin..che y tu pen..dejo, y un dia en la mañana en el desayuno, la mamà le pregunta a pepito, que vas a desayunar pepito?, al cual responde, pues unas pin..ches zucaritas estarian bien jefa y bolaaaas cachetada al pepito, y le pregunta al hermanito, y tu vas a querer de desayunar jaimito? al cual responde, nooo!!! pues de pen..dejo pido zucaritas jefa!!!!:jijiji: :jijiji: :jijiji:

Vaguero
01-26-2009, 14:53
Resulta que pepito tenia una burra perdida, y ya estaba cansado de buscarla pues segun el ya la habia buscado por medio mundo y no la encontroba por ningun lugar. Un dia en la man'ana su mama y su papa andajan bien jariosos, pero ahi estaba pepito y no podian hacer nada, entonces le dice la Sra. al Sr. "viejo ay que mandar a pepito a buscar la burra otra vez para que nos deje solos" y dicho y echo, pero pepito tenia hueva y no fue, nada mas se escondio abajo de la cama.....
Ya en el acto... Le dice la Sra. Al sr. "Ay viejo ya estoy viendo medio mundo"
Y el Sr. Le dice " Y eso que apenas tienes la mitad adentro vieja"
Pepito estaba escuchando y dice "genial papa, ya metecela toda haber si mira la burra"
:jajaja::jajaja::jajaja::jajaja:

AUSTINTX
02-02-2009, 11:18
Aqui mi aportacion
Las mamás lo saben todo!!!!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.




Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.



Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.






MORALEJA:






A TU MAMÁ NO LA HACES PEN**JA!!!

AUSTINTX
02-02-2009, 11:32
MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra)...

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo carro,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores **ndeja que no te estoy regañando!

AUSTINTX
02-02-2009, 11:49
Estando en el aula de una escuela, la maestra pregunta:
- Jaimito, ¿de qué trabaja tu papá?-
- De Abogado, señorita.
-¿Y el tuyo, Susanita?
- Es Ingeniero, Señorita.
- ¿Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el tubo en un boliche gay...
-¿¿¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.-
- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.
O si se da, después practica el sexo oral o se hace empomar por algunos pesos.
Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito
y le pregunta: - Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
Mi viejo es diputado perredista, Pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros....

AUSTINTX
02-02-2009, 12:09
Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas una es comprometida, la otra amante y la última casada.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer, y dicen:

La comprometida:
- La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo: `eres la mujer de mi vida, te amo´, y toooooooooooooooda la noche zaz y zaz y zaz y zaz

La amante:
- Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, y toooooooooooooooda la noche zaz y zaz y zaz y zaz

La casada:
- Mandé a los niños a casa de mi mama esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo: " Que hay de cenar Batman???"

dafgtuty
02-02-2009, 14:24
Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas una es comprometida, la otra amante y la última casada.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer, y dicen:

La comprometida:
- La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo: `eres la mujer de mi vida, te amo´, y toooooooooooooooda la noche zaz y zaz y zaz y zaz

La amante:
- Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, y toooooooooooooooda la noche zaz y zaz y zaz y zaz

La casada:
- Mandé a los niños a casa de mi mama esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo: " Que hay de cenar Batman???"

jajajajajajajajajajaja

excelente!!!

ber_bas
02-02-2009, 15:21
Muy buenos chistes Austintx.

AUSTINTX
02-03-2009, 14:08
Muy buenos chistes Austintx.

Una pequena a portacion a tu post :jijiji:

jajajajajajajajajajaja

excelente!!!

Gracias yo tambien no me aguantaba la risa cuando los recivi
saludos a todos

ber_bas
02-03-2009, 18:27
La Abnegada Esposa.

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo: "Tu marido está muy grave con un estrés tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá.

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con el, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- Haz el amor con el varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
j.- No lo limites si va irse con su amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido intrigado por la charla en privado entre su esposa y el galeno... pregunta a la mujer: "¿Qué te dijo el medico?".........

Ella le contestó: " Que ya te llevó la chingada......... "




OTRO


Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:



Padre !!! Està despierto?

El padre medio dormido:

- Ja? ! Ahhhh, hermana, diga que pasa?

Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a
buscarme una cobija?

Si hermana, con seguridad !!!

El padre se levantò, fue a buscar una cobija al
armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre
nuevamente:



Padre! !!... Todavía està despierto???



Que pasò Hermana ?. Y que sucede ahora?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena
voluntad para atender el pedido de la hermana.



Otra hora pasò, y una vez màs, la hermana llamò al padre:

Padre..... El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana,
el Padre entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!



Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo
nosotros dos lo sabremos y nadie más, cierto?

- Cierto !



Entonces tengo una sugerencia....

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenò de alegría en cama y dice:

SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:



ENTONCES, DEJA DE ESTAR CHINGANDO, PÀRATE !!!
Y TE VAS A BUSCAR, TU PINCHE COBIJA Y A MI ME DEJAS EN PAZ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

DE DOCTORES



Dos médicos ven a un hombre andando lentamente en la calle y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice:

- Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.

- Siento decirte querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rótula con desviación del fémur.
Al final se deciden a preguntarle:

- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece deformidad en las rótulas y a mi pinzamiento vertebral, ¿qué nos puede decir?

- Pues mire, el caso es que yo pensé que era un pedito, pero despues resulta que salió todo..


CHISTE CRUEL.

Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortopédica, paralítico *******!

jaime
02-04-2009, 11:24
Este era un enano que se muere y se va al cielo, al llegar se percata que la fila de entrada para los hombres al reino de Dios esta larguiiiisima y voltea a ver la fila de los niños y apenas cinco, y dice ni madr%s están bien pen#%/$) si piensan que me voy a formar más de dos horas en la fila de los adultos, entonces decide buscar un lugar apartado, lo más alejado posible para no ser visto por nadie y saca entre sus curiosidades un rastrillo y tómala que se rasura todo el cuerpo, empieza por la barba, pelo en pecho, pelos del pizarrín.... todo de todo y decide formarse en la fila de los niños, al llegar se percata que San Pedro era quien les daba la bienvenida a los niños al Reino de Dios, empezando por cargarlos, abrazarlos y cantarles:

“Naranja dulce limón partido
dame un abrazo que yo te pido “

y los arrojaba a un lado de él ingresando así al reino de Dios, así sucedió en varias ocasiones, la misma letanía :

“Naranja dulce limón partido
dame un abrazo que yo te pido “

Al tocarle el turno al enano, San Pedro lo carga y le dice:

“Serás enano serás lampiño
pero esos huev%$ no son de niño”

y que lo regresan !!!!!

Vaguero
02-04-2009, 14:56
Este era un indito que iba a vender una carga de leña al pueblo....

Y ya que bajo de la sierra y llego a la carretera amarro el burro y se puso a pedir un aventon....

-Pasa una una F350 de esas ganaderas viejas y el indito rapidamente le hace señas, pero ni lo pelan...

-Pasa un vocho viejo echando un chingo de humo negro y el indito le hace la parada, pero ni lo pelan...

- De repente de acerca un flamantisimo Aston Martin DBS y a la primer señal del indito se detiene el auto, baja el cristal y le dice suba al auto, coloque la leña en el maletero....

Y ya arriba el indito le pregunta y cual es su nombre señor, para saber a quien se agradecerle por siempre... Y le contesta dandole la mano BOND, JAMES BOND y el suyo? Y el indito le contesta NITO, JUAN NITO

arturojunior1
02-05-2009, 20:28
La niña aquella fue a consultar al ginecólogo con su mama, ya que seria su primera visita con este...


Al salir la Madre apurada le dice al doctor: -como vio a mi hija doctor??



El galeno le responde: -muy bien de todo, solo que los pezones los tiene como tapón de pluma 'BIC'


La Madre preocupada le dice: -los trae rojos, azules o muy negros, a lo que el doctor le responde:



-Nada de eso, solo los trae muy mordisqueados !!!!!!!!!!!!!!!

aramix
02-05-2009, 20:54
bueno va el mio

llega pepito con su maestra
PEPITO: maestra, la luz se come??
MAESTRA: no pepito, como crees, la luz no se come
PEPITO: andele maestra, ya en serio, si la luz se puede comer??
MAESTRA: que no pepito es en serio
PEPITO: hey hey ya no me quiera mentir y digame ya en serio si la luz se come
MAESTRA: que no pepito, en serio, y si se puedira comer ps nos electrocutabamos, pero bueno porque preguntas eso??
PEPITO: ahh ps es que anoche pasando por el cuarto de mis papas, escuche a mi papa decirle a mi mama "YA APAGA LA LUZ.......QUE AHORA SI TE LA VAS A COMER TOODA!!"

mat22
02-05-2009, 21:51
espero que no hayan contado este pero de todos modos ahi les va para que se acuerden

era un sr. que ya estaba muy estresado por su ritmo de vida y decide ir al psicológo y le pide a su esposa que lo acompañe, llegan al consultorio y lo hacen pasar y el psicológo le pide que le cuente todo lo que le pasa y el sr. pues le comiensa a decir que pues que vive ya muy estresado, que su mujer ya no lo atiende como antes y pues sexo de vez en cuando y pues ya casi es de la casa al trabajo y del trabajo a la casa y a dormir y el psicológo le recomienda que pues le pida a su mujer mas atención, y que de vez en cuando una noche apasionada sin limites y que lo atienda como rey, que eso es lo que le hace falta y sale y su esposa angustiada le pregunta que fue lo que le dijeron y el le repite lo que le recomendo y su esposa emocionada le dice que lo va a complacer, que le va ahacer lo que mas le guste de comer, que lo va a tender como rey y que le va a dar una noche entera de pasión a lo cual el esposo le responde enojado, yo estresado y casi volviendome loco y tu con tus pin..ches remedios caseros siempre

AUSTINTX
02-08-2009, 01:23
EFECTIVISIMA!!!!
> >>
> >>
> >>San Viernes divino
> >>San Viernes amado
> >>cuida mi intestino
> >>el grueso y delgado.
> >>
> >>
> >>
> >>Protege mi páncreas
> >>beba lo que beba
> >>que no sea esta noche
> >>mi última peda.
> >>
> >>
> >>
> >>Mi hígado encomiendo
> >>a tu Santa mano,
> >>y lo que estoy bebiendo
> >>lo orine sin daño.
> >>
> >>
> >>
> >>Permite que no
> >>se nuble mi vista
> >>y que al caminar
> >>no me caiga en la pista.
> >>
> >>
> >>
> >>Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero
> >>por que tengo unos amigos
> >>que no dan ni pa'l mesero.
> >>
> >>
> >>
> >>Y al salir del bar
> >>No me desampares
> >>por que si manejo
> >>me parto la madre.
> >>
> >>
> >>
> >>Permíteme ver
> >>la luz al otro día,
> >>pero que no sea
> >>tirado en la esquina.
> >>
> >>
> >>
> >>Líbrame del vomito
> >>diarrea y jaqueca,
> >>quítame la agrura
> >>y la boca reseca.
> >>
> >>
> >>
> >>Dame el poder
> >>de hablarle a una nena
> >>solo te pido que no sea fea.
> >>
> >>
> >>
> >>Permíteme concentrar
> >>mi ruta y camino
> >>porque luego no recuerdo
> >>ni donde me orino.
> >>
> >>
> >>
> >>San viernes bendito
> >>te invoco a mi lado
> >>para poder llegar
> >>a la peda del sábado.
> >>
> >>
> >>
> >>Que así sea.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>NO ROMPAS LA CADENA MANDALO A TODAS LAS PERSONAS QUE SEAN BORRACHOS Y A
> >>LOS Q NO.......... TAMBIEN!!

AUSTINTX
02-08-2009, 01:45
NACOS vs. FRESAS

FRESA CON PISTOLA.....PRECAVIDO
NACO CON PISTOLA......DELINCUENTE

FRESA CON MANICURE.....PLAYBOY
NACO CON MANICURE......*******

FRESA CON ALAS.....ANGEL
NACO CON ALAS......MURCIELAGO

FRESA EN UN PROSTIBULO.....BUSCA PLACER
NACO EN UN PROSTIBULO.......BUSCA A LA HERMANA

FRESA LEYENDO PERIODICO.....INTELECTUAL
NACO LEYENDO PERIODICO.....BUSCA CHAMBA

FRESA CORRIENDO.....DEPORTISTA
NACO CORRIENDO......RATERO

FRESA VESTIDO DE BLANCO.....DOCTOR
NACO VESTIDO DE BLANCO......LECHERO

FRESA CON MALETIN.....EJECUTIVO
NACO CON MALETIN......VENDEDOR

FRESA HOMOSEXUAL.....GAY
NACO HOMOSEXUAL......****

FRESA RASCANDOSE.....ALERGICO
NACO RASCANDOSE......SARNOSO

FRESA JUNTO A UN AUTO.....AUTOMOVILISTA
NACO JUNTO A UN AUTO......MECANICO

FRESA MANEJANDO.....PILOTO
NACO MANEJANDO......CHOFER

FRESA EN EL MINISTERIO PUBLICO.....DENUNCIANTE

NACO EN EL MINISTERIO PUBLICO......DETENIDO

FRESA CANSADO.....EJECUTIVO CON ESTRESS
NACO CANSADO......PINCHE HUEVON

FRESA LEYENDO ESTO.....REFLEXIONA
NACO LEYENDO ESTO......SE RIE COMO IMBECIL.....

AUSTINTX
02-08-2009, 01:49
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez se han preguntado, cómo son esas personas que dicen que 'dan MÁS del 100%'?

Todos hemos asistido a reuniones, juntas de trabajo o cursos de superación o de calidad total, en las que algún conductor hiperactivo (por no llamarlo líder mesiánico) nos ha pedido que 'demos MÁS del 100%'.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?
Pero...
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación, una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

Equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 y 27.

Entonces sustituyendo valores obtendremos:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero...

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Aunque el 100% también se alcanza si haces lo siguiente:

D-A-R L-A-S N-A-L-G-A-S
4+1+19+1+20+14+1+12+7+1+20 = 100%

Luego entonces

M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará esto:

L-A-M-E-R--C-U-L-O-S
12+1+13+5+19--3+22+12+16+20 = 123%

Así que, científicamente demostrado podemos concluir que es matemáticamente cierto que:

1. TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino.
2. El DESEMPEÑO de tus funciones o DAR LAS NALGAS te hará llegar al 100%.
3. Las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%.

LA MORALEJA ENTONCES ES: OJO CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MÁS DEL 100%.

AH!, Y SI ALGUIEN ALCANZA EL 100%... ¡FACILMENTE SE PUEDE ENTENDER
EL POR QUE O DE QUE MANERA LO ALCANZO!

Saludos y POR FAVOR NO alcancen el 100%...

MALDITA SUPERACION PERSONAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!

AUSTINTX
02-08-2009, 01:57
POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO FEDERAL SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN

CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA
MORAL.

POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

MANO CON MANO $100.00
MANO CON MUSLO $150.00.
MANO EN AQUELLO $200.00.
AQUELLO EN LA MANO $250.00
AQUELLO EN AQUELLO $300.00.
AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.
AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.
AQUELLO EN LA BOCA $600.00
LA BOCA EN AQUELLO $1000.00


NOTA:

LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y
TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.

CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION
'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU
SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.






1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.
2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.
4-NO ES BEBE PERO BABEA.
5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.

6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.

7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.

8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.

9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.

10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.

11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.

12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.

13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.

14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.



SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC,

PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS

ber_bas
02-12-2009, 19:20
Estaban el niño y el papá jugando: Papi, tu edes Pu to. El papá muy
enojado le pega y el niño entonces le dice: Está bién, está bién,
entonces yo soy Put o y tu edes Tibilín.

ber_bas
02-13-2009, 14:10
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,

El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.

Lionsio
02-13-2009, 14:44
Final alterno al chiste del amigo AustinTX xD

Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas una es comprometida, la otra amante y la última casada.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer, y dicen:

La comprometida:
- La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo: `eres la mujer de mi vida, te amo´, y toooooooooooooooda la noche zaz y zaz y zaz y zaz

La amante:
- Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, y toooooooooooooooda la noche zaz y zaz y zaz y zaz

La casada:
- Mandé a los niños a casa de mi mama esa noche y pensando románticamente bajé las luces de la casa. Cuando llegó mi esposo me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, y ZAZ Y ZAZ Y ZAZ Y ZAZ.

Las amigas le preguntan, ¿y te gustó como te hizo el amor? y la casada responde: ¡¿cuál amor?!, lo que hizo fué meterme unos ingadazos ¡porque me confundió con un ladrón! :jijiji:

Huguito Vr6
02-13-2009, 17:25
Niño Cubano
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
¿Oye niño, sabé tu quien soy yo?'
El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabé.
Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'

Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'
Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: '... ¿qué?, ¿me faltó alguna? C....o!'

Huguito Vr6
02-13-2009, 17:38
Una viejecita fuè un dìa al Banco Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistìa ante la ventanilla, solicitando que querìa hablar ùnica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decìa comprenda Ud., es mucho dinero'.

Despuès de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razòn.

El Presidente del Banco inquiriò, cuàl es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automàticamente vaciò su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintiò una gran curiosidad por saber de dònde habrìa sacado la viejita tanto dinero en efectivo y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'

Apuestas? preguntò el Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estùpida.... Ud., nunca podrà ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondiò el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganarìa la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitiò la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

Lionsio
02-13-2009, 17:57
¡Hola amigos! Les informo que por necesidad estoy regalando un perrito que se chingo una pata y ya no queremos tenerlo en casa...Si saben de alguien que lo quiera, por favor me avisan, porque no queremos dejarlo en la calle.


Anexo foto para que lo vean.

Gracias y Saludos....
































http://img517.imageshack.us/img517/2781/cid13219341511web53906mmy2.jpg

ber_bas
02-16-2009, 11:47
El Feometro - TEST

¿Eres muy feo?

Conteste sinceramente cada una de las preguntas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:

respuestas afirmativas

0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

ber_bas
02-16-2009, 12:09
Del anterior test todos van a decir que no, pero que tal este:

¿Bebes mucho?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?

Resultados:
Número de respuestas afirmativas.

De 1 a 10 No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20 No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30 Borracho de mierda.
De 31 a 40 Recontraborrachaso, ebrio hasta el qlo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42 Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.

arturojunior1
02-17-2009, 21:15
> Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban
> casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
>
> El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
>
> Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
>
> 'No', respondió la mujer
>
> ¿Y cómo es eso?
>
> Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que
>
> apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...
>
> Era la criatura que él más mimaba en la vida.
>
> El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro
>
> Carruaje tirado por la yegua.
>
> En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
>
>
> Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
>
> A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi
> marido miró a la yegua y dijo: DOS.
>
> Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
>
> y mi marido bajó y le dijo: TRES..
>
> Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
>
> 'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
>
>
> ¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la
> yegua eres un *******, un estúpido!
>
> Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.
>
>
> Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS

jaime
02-17-2009, 23:51
> Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban
> casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
>
> El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
>
> Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
>
> 'No', respondió la mujer
>
> ¿Y cómo es eso?
>
> Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que
>
> apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...
>
> Era la criatura que él más mimaba en la vida.
>
> El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro
>
> Carruaje tirado por la yegua.
>
> En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
>
>
> Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
>
> A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi
> marido miró a la yegua y dijo: DOS.
>
> Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
>
> y mi marido bajó y le dijo: TRES..
>
> Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
>
> 'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
>
>
> ¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la
> yegua eres un *******, un estúpido!
>
> Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.
>
>
> Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS

:jajaja: :jajaja: :jajaja: :jajaja: Buenísimo, deja que lo cuente y sobre todo ... que empiece a CONTAR !!! Saludos !!!

AUSTINTX
02-19-2009, 00:59
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
Entonces el psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una Olmo?
- No sé !!.
- Lo siento, pero no está admitido, queda eliminado de la prueba - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, triste por el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque haya quedado eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. A lo lejos ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, un par de botas muy altas y de tacón muy fino girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una p*ta.
- Si, pero ¿qué p*ta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p*ta madre?
SALUDOS A TODOS

AUSTINTX
02-19-2009, 01:34
EL MEJOR AMIGO DEL HAMBRE.. ES EL TACO

¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
ya que: 'perro, no come perro'.


3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional
'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua
(que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones
o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.


Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO



1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano),o pelón, para que le brille el sudor cuando le escurre en la frente
(que es lo que le da más sabor al taco)

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos ingeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).


Capitulo Tres: DE LOS CHALANES


1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino, el Cachetes, Carnal o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,
su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
ya no hay de 'bisté'.


Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES



1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,
edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada:
'¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo, luis (siempre hay un taquero luis o juan)?'
revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami,
por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas
que las alcance con una estiradita de mano, pero
tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si
no se echa a la panza mínimo 8 tacos,
aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig o zero pa´ la 'dieta'

P.D: esta fue una labor de ardua investigacion gastronomica

:jijiji:

Lionsio
02-23-2009, 19:30
Esta es una teoría probada científicamente...
CRISTÓBAL COLÓN ERA SOLTERO!!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¿Y por qué no mandan a otro?
-¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
-¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
-¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja?
-¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
-¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
-¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
-¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy $%&/ se hace la Santa!
-¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
-¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias %&((.
-¿A mí me vas engañar?
-¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
-¡No permitiré que vayas a ningún lado!
-No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente...
ERA SOLTERO.

Lionsio
02-23-2009, 19:32
Oigan ¿Ya vieron la navesota que se compró Andrea Bocelli?. :uh:

¡¿¿No??!



































































No pos él tampoco...... xD

mat22
02-24-2009, 09:24
un viejito como de 90 años, se despierta y bien contentote, osea bien paraguas, y pues empiesa a acariciarse el ganso y pues ya casi va a llegar a base y ve su dentadura aun lado en el burò, la toma y se la pone en el cuello y dice muerdeme perra muerdemeee!!!!

ber_bas
02-24-2009, 16:08
Dos enanos viejos y solteros, que nunca en su vida habían tenido
relaciones sexuales, deciden ir con unas prostitutas a un hotel y
hospedarse en habitaciones contiguas.
A la mañana siguiente se encuentran:
"¿Cómo te fue anoche?"
"Mal, nunca se me pudo parar y no pude tener sexo con ella. ¿Y a ti
cómo te fue?"
"A mí me fue peor..."
"Lo has de decir para que no me sienta mal, porque yo oí como
rechinaba tu cama y, además, te escuchabas agitado".
"No, no es lo que tú crees:
¡En toda la noche no pude subirme a la cama!"

Winnie
02-24-2009, 16:34
El del Taco es la NETA!!!!!!!!

GaNgStEr
02-24-2009, 16:43
Oigan ¿Ya vieron la navesota que se compró Andrea Bocelli?. :uh:

¡¿¿No??!



No pos él tampoco...... xD


:jajaja: :jijiji: :jajaja: que chiste tan cruel :p

ber_bas
02-24-2009, 17:33
En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:

POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!

P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!

P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-

El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:

Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO

Lionsio
02-24-2009, 23:06
EL NIÑO JUDIO
>
> Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado al hijo al
colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no
daba pie con bola.
>
> Boleta del primer mes:
>
> Matemáticas 2
> Geografía 6
> Historia 4
> Literatura 2
> Conducta 0
>
> Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se
canso:
>
> Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus
calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a
un colegio católico.
>
> Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al
hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
>
> A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le
recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
>
> Boleta del primer mes:
>
> Matemáticas 9
> Geografía 8
> Historia 9
> Literatura 10
> Conducta 10
>
> Segunda boleta:
>
> Matemáticas 10
> Geografía 9
> Historia 10
> Literatura 10
> Conducta 10
>
> El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan
bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
>
> No sé papá.... llegué y me presentaron a todo los compañeros y a todos los
profesores y luego, por la tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un
hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber
sufrido mucho y todo ensangrentado, pregunte quien era Él?
>
> Me respondió un alumno de los cursos superiores:
>
> -El era un judío igual que tu,...
>
> entonces me dije: 'Ah cabrón, .. a estudiar Samuelito, ... aquí no se
andan con chingaderas!!

Fox-Ter
02-24-2009, 23:17
Oigan ¿Ya vieron la navesota que se compró Andrea Bocelli?. :uh:

¡¿¿No??!



































































No pos él tampoco...... xD


Ya viste a la esposa de Andrea Bocelli????????????????????????????

Pssss el tampoco y que buena esta la condenada!!!!!!!!!!!!!!!!

FUSSIBLE
02-24-2009, 23:35
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero
caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez pesos para comer?.
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego
en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino cien pesos.
- Pero vente a comer a mi casa, quiero invitarle a una buena comida casera y así podrás
ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino
pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se
siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que mi mujer vea por si misma en que se convierte un hombre que no bebe,
no fuma, no juega, no baila, ni sale con Prostitutas........

FUSSIBLE
02-24-2009, 23:37
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia: -¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vámonos juntos mamacita?! Entonces la muchacha le responde: - 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...' - ¿Porque? - dice el tipo - - 'Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre'


(La sutileza de la Mujer. )

-----------------------------------------

Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla: - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.

(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la 'débil'.)

--------------------------------------------

Dos amigas se encuentran en una fiesta: - ¿Sabes la última?, me caso con tu ex novio... - No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...

(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)

--------------------------------------------

- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo? - ¿Y que culpa tiene el pinche pollo? - Por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...

(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)

-----------------------------------------------

- Pepe, te veo preocupado... - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador.

(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)

----------------------------------------------

- Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería... - 'Papi... ¿que pasa si ganamos?' - 'Venecia... Champagne.... Mujeres' - 'Papi... ¿y si no...?' - 'Xochimilco, Cerveza... y tu madre'

(A falta de pan, tortilla.)

------------------------------------------

Un borracho esta en el zócalo gritando: - 'EL PRESIDENTE ES UN *******, EL PRESIDENTE ES UN *******' Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: - 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos' Y un guarura le contesta: - 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el *******'


(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)

FUSSIBLE
02-24-2009, 23:39
Un hombre http://www.gifmaniacos.com/SouthPark/Stan/stan14.gifescapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas...y encuentra a http://www.gifmaniacos.com/SouthPark/Cartman/cart28.gifuna pareja joven en su cama...
> >Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
> >Mientras amarra a la mujer a la cama
se le monta encima
> y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,
el esposo le dice a la mujer:http://www.gifmaniacos.com/SouthPark/Kenny/kenny37.gif
> 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
>Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
> Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
>Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
> Se fuerte MI AMORR > ''TE AMO'''
> Y la mujer le responde...
> Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
> me dijo que EL es Gay que le pareciste lindo y bello Y me preguntó si >teniamos Vaselina????
> Yo le dije que estaba en el baño...!http://www.gifmaniacos.com/SouthPark/Kyle/kyle17.gif
¡¡ Se fuerte!!
> >MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''

ber_bas
02-25-2009, 16:50
Como parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge
se da el siguiente espectá**lo: una bailarina está haciendo
strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver
una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye
un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica
se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total.
Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
¿Qué pasa, no les gustó?

"¡Claro que nos gustó pero es difícil aplaudir con una mano!"

Lionsio
02-25-2009, 17:04
Son dos viejitos que ya estaban a aburridos de sus monótonos días y deciden irse al Table Dance.

Total llegan al tugurio, se sientan y comienzan a echarse unos drinks, entonces le dice uno al otro con tono de ancianito (con todo respeto):

-Oye tú, ¿qué te pareche si llamamoch a esas doch jovenchitas?

Y el otro le contesta

-Me pareche bien tu y ¿luego que hachemoch?

Y su amigo le dice:

-Poch me dijeron que aquí tienen cuartoch arriba y te las puedes llevar para hacherlech el amor.

Y su cuate:

- ¡Andale puech! llamalach.

Total que el viejito le dice a la mesera que les mande a esas dos chavas bien sabrosonas que están en la barra para invitarles un trago y llevarlas a los cuartos. Las teiboleras antes de ir con los viejitos se dicen una a la otra:

-Mira mana, como estos viejitos ya ni se van a dar cuenta, cuando subamos a los cuartos apagamos la luz y les ponemos unas muñecas inflables y así les sacamos la lana ¿va?

Y la otra responde:

-Va que va.

Total después de unos tragos, los viejitos les dicen que vayan a los cuartos y así sucede, al final de una hora más o menos salen los viejitos y le pregunta uno al otro:

-¿Qué tal cómo te fué con la muchachona?

Le responde:

- Mal, muy mal, se me hace que la muchachita se murió, por mách que le bechaba, abrachaba y tocaba su coshita nunca dijo nada, bueno ni un ruido hacia.

Y a tí ¿cómo te fué?.

Y el amigo responde:

- No puech a mi se me hache que me tocó una bruja tú.

Sorprendido el amigo :o0:, le pregunta

- ¡A caray!, ¿cómo que una bruja tú?

Y el amigo réplica:

- Fijate que chi: le modrí una oreja, se echó un pedo y ¡la cabrona che fué volando!

:jijiji:

AUSTINTX
02-27-2009, 01:48
No sabia donde ponerlo y no quise abrir otro post aqui les dejo el link de un e-mail que me llego espero trabaje
http://joeschwartz.net/shemale/index.html#
a ver cuantos pasan la prueba
saludos a todos

AUSTINTX
03-05-2009, 23:43
Spanish words of the day…
BUDWEISER: Your ruca has a nice looking ass BUDWEISER face so ugly?
BODYWASH: I can't go to tha cantina tonite cuz no BODYWASH my kids.
SHOULDER: My tia wanted 2 become a citizen but she didn't know how to readso I SHOULDER.
COCKATOO: My friend was in the bathroom and I told him to hurry cause I had toCOCKATOO!
SODAS: My vieja has beeg tetas and SODAS her sister.
JUICY: Hey vato, I will roll the joint, and ju tell me if JUICY the cops!!!
JUAREZ: My viejita slapped me and I said JUAREZ your damn problem!
TISSUE: Hey vato if you don't know hot to do it, let me TISSUE how!
HEATER: My lil sister started to choke...Pero my mom told me to HEATER!
BRIEF: Hey holmes, my lady farted in the car and I couldn't BRIEF!
JULY: Ju tol me ju were going to tha store and JULY to me! Julyer!!!
CHEESE: I went to dis bar and some vato try to hit up on my vieja.I said ay vato, CHEESE with me!!
TEXAS: My pinche friend always TEXAS me with Dumb jokes.
WATER: My vieja gets mad and I don't even know WATER problem is!
HERPES: Me & my ruca order some pizza, I got my piece & she got HERPES.
HIGHWAY: I turned around in bed, looked at my wife and said HIGHWAY! Put somemake-up on cabrona...you scared me!
HORCHATA: You can keep talking your crap, HORCHATA hell up!
FRITO: After arguing with the pinche policia he told me I was FRITO go!
PORNO: My ruka bought a sandwich and didnt share , she started chocking and isaid, "andale pendeja PORNO darme!"
Wanted to share this with you!! It's hilarious!!!

ber_bas
03-06-2009, 13:56
LA VIDA DE UN CONTADOR!!!!

1.-GENERALMENTE TRABAJAS HASTA TARDE... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!

2.-GENERALMENTE ERES MAS PRODUCTIVO POR LA NOCHE... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!!

3.-TE PAGAN PARA MANTENER AL CLIENTE FELIZ... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!

4.-COBRAS POR HORA PERO TU TIEMPO SE EXTIENDE HASTA QUE TERMINES... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!

5.-SI ERES BUENO, NUNCA ESTAS ORGULLOSO DE LO QUE HACES... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!

6.-TE RECOMPENSAN POR SATISFACER LAS FANTASIAS DE TUS CLIENTES... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!

7.-ES DIFICIL TENER Y MANTENER UNA FAMILIA... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!

8.-CUANDO TE PREGUNTAN EN QUE TRABAJAS NO LO PUEDES EXPLICAR... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!

9.-TUS AMIGOS SE DISTANCIAN DE TI Y TU SOLO ANDAS CON OTROS IGUALES QUE TU... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!

10.-EL CLIENTE PAGA TU CUENTA DEL HOTEL Y POR HORAS TRABAJADAS... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!

11.-EVALUAN TU CAPACIDAD CON HORRIBLES PRUEBAS... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!

12.-EL CLIENTE SIEMPRE QUIERE PAGAR MENOS Y ENCIMA QUIERE QUE HAGAS MARAVILLAS... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!

13.-CADA DIA AL LEVANTARTE DICES: 'NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!' COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!

14.-SIN CONOCER NADA DE SUS PROBLEMAS LOS CLIENTES ESPERAN QUE LOS ESCUCHES Y LES DES EL CONSEJO QUE NECESITAN... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!

15.-SI LAS COSAS SALEN MAL ES SIEMPRE CULPA TUYA... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!

16.-TIENES QUE BRINDARLE SERVICIOS GRATIS A TU JEFE, AMIGOS Y FAMILIARES... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!
ME PREGUNTO.......

REALMENTE ¿ERES CONTADOR O ..........?
PARA MIS QUERIDOS CONTADORES por favor... terminalo de leer....

¿Por qué a los contadores les dicen mulas? Porque sólo saben cargar y abonar.

¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores? Resultado de ejercicios anteriores.

Definición de Contador Público: Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.

¿Qué es un auditor?: Un contador que ha perdido su sentido del humor.
¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores?: Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.

¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?: Depreciación.
¿Cuál es el santo de los contadores? San Ajustín
Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?: Mi amor, cuéntame como te fue en tu trabajo hoy.

¿Por qué un Contador no puede contar ovejas para dormir?: Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en las conciliaciones.
¿Por qué Dios inventó los economistas? Para que los contadores tuvieran alguien de quien reírse.

¿Qué hace un auditor para subirle el ánimo a su fiesta de cumpleaños? Invita a un contador

¿Cómo se le llama a un contador al que se le ve conversando con otras personas? Super - Extrovertido.

¿Cómo enloquecer a un Contador Público? Amarrándolo a una silla, tapando su boca y mostrándole unos Estados Financieros mal calculados.

La oración del Contador: 'Señor, ayúdame a estresarme menos con los pequeños detalles, a partir de mañana a las 8:04:14, -5 horas Meridiano de Greenwich'

¿Cómo puedes llamar a un Contador al que se le dañó su Excel? Deprimido. Perdido. Arrollado por la vida.

¿Qué hace 'destornillarse' de la risa a un contador? Que alguien pida un aumento

¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo? Dos. Uno para cambiarlo y otro para revisar si está dentro del presupuesto

Contabilidad: Un grupo de numeritos corriendo por ahí en busca de ser justificados.

Lionsio
03-10-2009, 19:42
Va un borrachito en el camión, en eso se sube una chava acá bien sabrosona y se sienta exactamente en el asiento delante del borrachito.

Entonces el borrachito se incorpora de su asiento y suavemente acerca su cara a la cabeza de la chava y le susurra con un tono cachondo y perverso a la vez:

-¡Ay mamita!.... ¿cómo lo tendrasssssss?

La chava obvio no le hace caso, ni voltea. Tons el borrachín se le vuelve a acercar y le susurra con el mismo tono:

-¡Ay mamita!.....¿cómo lo tendrasssssssss?

Esta vez la chava hace muecas pero no lo pela ni voltea. Y de nuevo el borrachín se le acerca y le dice de nuevo:

- ¡Ay mamita!.... ¿cómo lo tendrassssssssssss?

La chava voltea encabronada y le grita: ¡YA BABOSO!

Y el borrachito:

¡Andale me lo imaginé!


:D

arturojunior1
03-13-2009, 21:55
.

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu **** madre

Lionsio
03-13-2009, 23:41
Ja ja ja ja ja ja ja ja

¡No manches mi Arthur que buen chiste!

:jajaja::jajaja::jajaja::jajaja:

brionickel
03-14-2009, 17:47
Está una pareja durmiendo plácidamente en la recámara después de la faena, en eso como a las 2 de la mañana se escuchan ruidos abajo y la ñora bien espantada le dice al guey.. "en la madre.. Mi Marido!!!"
potssss.. se levanta el guey en c hinga, agarra sus trapos y se avienta en pelotas por la ventana, cayendo en un put o rosal, y se pela corriendo rumbo a su coche...

a los pocos minutos regresa éste canijo todo espinado y tumbando la puerta de la recamara le grita a su vieja... "Grandísima Put a!! si yo soy tu marido!!!!" y la vieja le contesta... "y tu porque corriste cabró n!!!"


jaja, que tengan buen fin

Lionsio
03-16-2009, 11:12
Cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia.... :rolleyes:

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito.
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé.... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato


continua...

Lionsio
03-16-2009, 11:19
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no. ¡trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop...
M: Dame un beso!
H: bueno...
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uy! ¡Que grosero!...
H: Amor ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso). ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No, claro que nó! pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien, vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS! ¡¿Qué?!

Continua

Lionsio
03-16-2009, 11:19
M: Llevate el celular
H: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando?
M: ¡No! Por si pasa algo.
H: No te preocupes
M: ¡Ok, ok! Perdoname por la desconfianza ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa. entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo, no hay nada importante en él.
M: ¿Si?
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada! ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No
H: ¡Entonces me voy!
M: ¡Amor!
H: ¡¿¿QueeeeEEEEÉ??!
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro) Ok.Ok. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Ivan Fuentes
03-17-2009, 16:06
no manches, es mi vida de matrimonio!!!!!!

me espiabas verdad canijo????? jajajajajajaja

yugovic
03-17-2009, 18:32
Mi aportación...

Asisten a la cena personalidades de la realeza y de la política...
Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella (la Sra. de Aznar) le dice a su marido:
- ¡Ay, JoseMari, mira qué cubiertos más monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, cógeme uno de recuerdo! Yo tengo que tener uno de esos en mi casa. - Pero, Ana, por favor...
- ¡¡¡Ni por favor, ni nada!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo. - Bueno, bueno, no te pongas así...
Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en la bolsa del pantalón. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Vicente Fox y su esposa, quienes vieron la faena.
Martita, envidiosa, le dice a su marido:
- Anda, Chente, cariño, vuélate tú uno para mí. - Pero, Martita, por Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno; si la Botella va a tener uno, yo también. Y no me discutas.
- Bueno, lo que tú digas...
Así que con el mismo disimulo que Aznar, Fox se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta y el tembleque lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin, clin,clin,clin...
Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad, el Rey
Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más. ¡Felicidades, Majestad!
Todos brindan y Fox se sienta, aliviado.
- De verdad, Vicente, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya te lo vas guardando a ver en dónde.
- Pero, Martita, cariño, ya ves que no pued! o. Déjal o sobre
la mesa y ya.
- ¡Que no, que no y no! Que la Botella tiene su cuchillo y yo también quiero uno. - ¡Ufff, de verdad, mira que te pones pesadita!
Pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso...
Así que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa.... clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad, la Reina Doña Sofía. ¡¡¡Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa!!! ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y Chente se siente de nuevo aliviado.
- ¡¡¡Eres un inútil!! ¡No eres capaz de robarte ni un miserable cuchillo para mí!
- Pero es que...
- ¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo quiero hoy, hoy y hoy!
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo
permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí, delante de todo el mundo.
- No seas fea, no se vale, no seas así...
- Ni así, ni nada. Ya me lo puedes ir guardando. Y como metas la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti por impotente.
Así que Chente Fox, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero... clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal pagado de su esposa dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia Todo mundo muy atento...........
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y... ¡flus, flis, flas...!
¡A ver Aznar, mírate la bolsa de tu pantalón!

mat22
03-18-2009, 12:16
llega una pareja de luna de miel, y la mamá de afortunada pues intrigada le pregunta a su hija, oye hija como te fue de luna de miel?, pues me fue bien mamá, pero mi esposo es imparable, quiere a toda hora, donde sea, a la hora que sea!!! y yo ya estoy agotada y hasta me arde aquellito, ya no se que hacer mamá? y no se como decirle que no, porque se vaya a enojar o me vaya a dejar, y la mamá y sus sabios consejos le dice, que le diga a su marido que esta en sus días, para que la deje descansar.
entonces llega a su casa el marido y pues bien filoso!!!! le dice vieja vengo con un buen de ganas, asi que desnudate y vente conmigo a la cama, y la esposa le dice lo que le aconsejo la mamá, aaaay viejo es que pues no voy a poder, porque estoy en mis días dificiles!!!! y a lo que el marido le responde, mmmmm huhuuu que bien, la semana del cul..itooo!!! ???????

Lionsio
03-18-2009, 12:26
no manches, es mi vida de matrimonio!!!!!!

me espiabas verdad canijo????? jajajajajajaja

:D:fiu:, no eres el único te lo aseguro. xD

Saludos carnal.

Lionsio
03-18-2009, 12:31
Están dos domésticas platicando y le dice una a la otra:

María:

- Y ¿ora tú porque te veo por acá en el mercado a esta hora?

Le contesta Juana:

- No pos fíjate que ya no toy chambiando.

María:

- Y eso ¿tu?, ¿te corrieron del trabajo? :o0:

Juana:

- No pos renuncié tu, por culpa del junior.

María:

¿Qué es eso de Junior tú?

Juana:

Es el hijo del patrón, que me quiso llevar a su penjaus.

María:

¿Qué es eso de penjaus?.

Juana:

Pos es como el cuarto de la sirvienta, nomás que más elegante. Y en el penjaus me quiso meter el pene.

María:

¿Y qué es eso del pene?.

Juana:

Es lo mesmo que el pito pero más pequeñito.

:jajaja::jajaja:

Fox-Ter
03-18-2009, 12:46
M: Llevate el celular
H: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando?
M: ¡No! Por si pasa algo.
H: No te preocupes
M: ¡Ok, ok! Perdoname por la desconfianza ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa. entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo, no hay nada importante en él.
M: ¿Si?
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada! ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No
H: ¡Entonces me voy!
M: ¡Amor!
H: ¡¿¿QueeeeEEEEÉ??!
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro) Ok.Ok. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?



Jajajajajajaja, te juro que me divorcio si me caso con una mujer asi!!!!

Fox-Ter
03-18-2009, 12:48
llega una pareja de luna de miel, y la mamá de afortunada pues intrigada le pregunta a su hija, oye hija como te fue de luna de miel?, pues me fue bien mamá, pero mi esposo es imparable, quiere a toda hora, donde sea, a la hora que sea!!! y yo ya estoy agotada y hasta me arde aquellito, ya no se que hacer mamá? y no se como decirle que no, porque se vaya a enojar o me vaya a dejar, y la mamá y sus sabios consejos le dice, que le diga a su marido que esta en sus días, para que la deje descansar.
entonces llega a su casa el marido y pues bien filoso!!!! le dice vieja vengo con un buen de ganas, asi que desnudate y vente conmigo a la cama, y la esposa le dice lo que le aconsejo la mamá, aaaay viejo es que pues no voy a poder, porque estoy en mis días dificiles!!!! y a lo que el marido le responde, mmmmm huhuuu que bien, la semana del cul..itooo!!! ???????


Jajajajajajaja, no habia leido este.... esta excelente!!!


:jajaja:

arturojunior1
03-18-2009, 12:51
Pues aprovechando que andan varios presumiendo el pesado yugo q nos aplican mujeres :jajaja: :jajaja: aqui les dejo unos q van con eso jaja.

Un árabe caminaba por el desierto y encontró una lámpara.
Al abrirla sorpresa apareció un genio:
Hola, soy un genio de un sólo deseo, a tus ordenes
Entonces, quiero la paz en el medio oriente, vea el mapa: que estos países
vivan en paz.
El genio mira el mapa y dice:
Caiga en realidad amigo, ¡Estos países se hacen la guerra hace más de 5 mil años!
Y, para decirle la verdad soy bueno, pero no tanto como para eso, pida otra cosa.
Bueno...Yo nunca encontre la mujer ideal, usted sabe...me gustaría una mujer que
tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar y planchar, que no
sea habladora, que le guste fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita,
joven, cariñosa, y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
¡¡¡Dejame ver ese mapa de mierda de nuevo!!!

arturojunior1
03-18-2009, 12:51
-----------


"Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela"


Sacha Guitry

"Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una
misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos."

Hermant Joshi

"Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo."

Sócrates

"Las mujeres nos inspiran grandes cosas,
y no nos dejan conseguirlas."
Dumas

"Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si
fuera un desecho tóxico."
David Bissonette

"La gran pregunta...que no he podido responder...es,
¿Qué quiere una mujer?

Sigmund Freud

"Crucé unas palabras con mi mujer,
y ella cruzó unos párrafos conmigo"
Anónimo

"Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes."

Henny Youngman

"No me preocupa el terrorismo.
Estuve casado por dos años"

Sam Kinison


"Hay una manera de transferir fondos
que es más rápida que en el banco.
Se llama matrimonio"

James Holt McGavran

"Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no"

Patrick Murray

"Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1.- Cuando estés errado, admitelo.
2.- Cuando tengas razón, callate.
Nash

"La manera más efectiva de recordar el cumpleaños
de tu esposa es olvidarlo una vez"
Anónimo

"¿Sabes qué hice antes de casarme?
Lo que quería"
Henry Youngman


"Mi esposa y yo fuimos felices por viente años.
Después nos conocimos"
Rodney Dangerfield


"Una buena esposa siempre perdona
a su marido cuando esta equivocada,
pero eso jamás ocurre"
Milton Berle

"El matrimonio es la única guerra
en la que uno duerme con el enemigo"
Anónimo

"Un hombre puso un aviso en los clasificados:
"Busco esposa"
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: "Puedes quedarte con la mía"
Anónimo

"Primer hombre (orgullosamente):
"Mi esposa es un ángel"
Segundo hombre:
"Tienes suerte, la mía sigue viva"
Anónimo

Irgodin
03-18-2009, 15:59
Llega un chavo a la farmacia y le comenta a la encargada, una señora de edad media....
-Disculpe, sufro de erecciones cronicas, todo el día esta igual, que puede ofrecerme??
a lo que la mujer contesta:
-Pues mire tengo esta farmacia, una casa en la playa y un mercedes....:o0: xD

A2U
03-19-2009, 00:12
-----------



"Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela"



Sacha Guitry

"Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una
misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos."

Hermant Joshi

"Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo."

Sócrates

"Las mujeres nos inspiran grandes cosas,
y no nos dejan conseguirlas."
Dumas

"Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si
fuera un desecho tóxico."
David Bissonette

"La gran pregunta...que no he podido responder...es,
¿Qué quiere una mujer?

Sigmund Freud

"Crucé unas palabras con mi mujer,
y ella cruzó unos párrafos conmigo"
Anónimo

"Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes."

Henny Youngman

"No me preocupa el terrorismo.
Estuve casado por dos años"

Sam Kinison


"Hay una manera de transferir fondos
que es más rápida que en el banco.
Se llama matrimonio"

James Holt McGavran

"Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no"

Patrick Murray

"Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1.- Cuando estés errado, admitelo.
2.- Cuando tengas razón, callate.
Nash

"La manera más efectiva de recordar el cumpleaños
de tu esposa es olvidarlo una vez"
Anónimo

"¿Sabes qué hice antes de casarme?
Lo que quería"
Henry Youngman


"Mi esposa y yo fuimos felices por viente años.
Después nos conocimos"
Rodney Dangerfield


"Una buena esposa siempre perdona
a su marido cuando esta equivocada,
pero eso jamás ocurre"
Milton Berle

"El matrimonio es la única guerra
en la que uno duerme con el enemigo"
Anónimo

"Un hombre puso un aviso en los clasificados:
"Busco esposa"
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: "Puedes quedarte con la mía"
Anónimo

"Primer hombre (orgullosamente):
"Mi esposa es un ángel"
Segundo hombre:
"Tienes suerte, la mía sigue viva"
Anónimo





Muy buenas citas, por aqui unas mas.

"Dicen que el amor es ciego; hasta que te casas" :oush:


"El mejor matrimo es donde uno manda y el otro obedece"


"Mi mejor amigo es aquel hombre que se llevo a mi esposa"


"El amor es como las castañas en verano, huelen mejor de lo que saben"


saludos desde Queretarock...xD

necrosix
03-19-2009, 10:05
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:

¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!

Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:

- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!

- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a co*er!!!

EL PERRO

Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.

El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.

El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.

Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.

Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.

-"Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas ".

Responde el vagabundo: "Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se ve, que venía a morderme, no a co*erme"...

no macayuuuu!

ber_bas
03-19-2009, 13:31
Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el
mostrador, que dice:

Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbación : $ 100.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el
mostrador y se acerca a una de las tres rubias
espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros
parroquianos :

-¿Ajá?, dice ella con una sonrisa fantastica, ¿En qué
puedo servirle?

-Yo querria saber-dice el hombre en un murmullo- si es
usted la que hace las masturbaciones.

-¡¡¡Si !!! -dice ella con una expresion picara e
irresistible- soy yo ...y las hago maravillosamente,
cariño...

-Bueno -dice el hombre- entonces, ¡¡¡LAVATE BIEN LAS
MANOS cabrona, porque yo quiero un sandwich de pollo!!!

Irgodin
03-19-2009, 13:49
Un parareja de abuelitos esta viendo la tele tranquilamente en la sala cuando en eso en señor ve que estan regalando viagra en el seguro y se para lo mas rapido que pude y le dice a su esposa:
-Ahorita regreso
-A donde vas??
-Voy al seguro por mi racion de Viagra
-Esperame voy contigo...
-Y tu a que vas???
-A vacunarme contra el tetano, si tu piensas usas ese p inch e fierro viejo ......:o0: xD

Lionsio
03-23-2009, 21:29
LA MUERTE Y EL TESTAMENTO DE PEPITO.

Resulta que el famoso personaje de los chistes, el mismisimo Pepito pasa a mejor vida, después de tantos años de gandallear en los chistes.

Entonces ya muerto el pinche Pepito, deja dos cartas y en una dice:

"A mi muerte por favor de abrir primero este pinche sobre".

Total que los doctores que lo atendieron en su muerte lo abren y adentro dice:

"Es mi último deseo que me hagan la circunsición, aunque mi pinche cuerpo ya no tenga vida. Una vez concluída la operación procedan a abrir el segundo sobre".

No pos los doctores acceden a su último deseo y aunque parezca raro, pues ¡madres!, le hacen la circunsición al Pepito.

Pos ya no, terminan y deciden abrir el segundo sobre para ver qué dice y si hay una explicación de tan rara última voluntad. Abren el segundo sobre y dice:

"¡Ahi está pinches pe.nd.ejos, hasta muerto ME LA PELAN CULEROS!"

:jajaja:

ber_bas
03-25-2009, 17:43
Estaban dos niñas fresas sentadas junto a un lago,

De pronto una de ellas ve un cocodrilo y le dice a la otra...

No maaanches wei, que es esooooo?

La otra emocionada contesta..

Que chido weeei !!! es un Lacoste.....!

________________________________________


Una señora marca un número telefónico y pregunta:



¿Bueno? ¿Hablo al Hospital Infantil?


Y una voz le contesta:


Ti,… ¿qué le luele?

elamy
03-26-2009, 08:18
Chistecillos cortos y simples:

- Una mujer entra a un salón de belleza, y sale después de 8 horas, pero sale igual ... al parecer solo fue a hacer un presupuesto http://westsidevw.com.mx/wsmforum/Smileys/default/grin.gif http://westsidevw.com.mx/wsmforum/Smileys/default/grin.gif
http://www.nasa-sports.com/images/Joke%20pics/UglyWomanAlone.jpg

- No digo que estés gordo compa, pero pues la otra vez en el autobus te paraste y le cediste el asiento a 3 chavas http://westsidevw.com.mx/wsmforum/Smileys/default/cheesy.gif http://westsidevw.com.mx/wsmforum/Smileys/default/cheesy.gif
http://besthike.files.wordpress.com/2009/01/fat-man.jpg

- Un buscador de talento para telvisión, entrevista a un prospecto tan feo, que le dice "Con una cara como la tuya deberías de estar en la radio!" http://westsidevw.com.mx/wsmforum/Smileys/default/grin.gif http://westsidevw.com.mx/wsmforum/Smileys/default/grin.gif
http://3.bp.blogspot.com/_Qa_IP9m10C4/SEcTOccgJHI/AAAAAAAAAPo/e2bHnt2uzaM/s320/ugly-men.jpg

atarier
03-26-2009, 13:56
Estaban dos niñas fresas sentadas junto a un lago,

De pronto una de ellas ve un cocodrilo y le dice a la otra...

No maaanches wei, que es esooooo?

La otra emocionada contesta..

Que chido weeei !!! es un Lacoste.....!

________________________________________


Una señora marca un número telefónico y pregunta:



¿Bueno? ¿Hablo al Hospital Infantil?


Y una voz le contesta:


Ti,… ¿qué le luele?


Jajajajajaja!

Que buenos estan este par!

:jijiji:

ber_bas
03-27-2009, 15:58
Un hombre recién divorciado, decide aventurar suerte en Las Vegas.
Después de haber ganado una fortuna en el casino, sale a divertirse un
poco, ve a una rubia preciosa, y decide invitarla a un trago a lo cual
ella accede.
Luego de algunos tragos el hombre la invita a la habitación del hotel.
A la media hora de conversación, el hombre le pregunta cuánto le cobra
por hacerle la paja.
"Por una paja yo cobro 5,000 dólares."
"Pero eso es muy caro , ¿no crees?"
"¿Vez esta sortija de diamantes?, me la compré por las pajas que hago,
verás que son las mejores."
El le da el dinero y comienzan. De pronto él le dice, "Detente,
espera, espera, esto me gusta; pero, ¿cuanto me cobrarías por una
**mada?"
"Por **mada yo cobro 10,000 dólares."
"Eso es caro ¿no crees?"
"Ven, acércate a la ventana y mira, ¿ves un Mercedes Benz nuevo, rojo,
convertible? Pues me lo gano por mis mamadas."
"No importa lo que cueste, ándale comienza."
Luego de un rato él le dice...
"Detente, detente, que casi me vengo. Dime cuanto me cobras por el
chochito..."
"¡Si yo tuviera chochito, sería la duena de Las Vegas!"

ber_bas
03-30-2009, 16:57
Manolo y Venancio platican en el bar:
"Anoche tuve un sueño erótico".
"¿Ah, sí? ¿Y qué pasaba?"
"Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y
va y me dice: 'Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me
duela'".
"¡Jo! ¿Y tú qué hiciste?"
"Lo que pude... La culie tres veces y luego le pegué unos madrazos".

AUSTINTX
04-01-2009, 09:51
aqui una aportacion mas espero no sea repost


Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito 78..

Y de repente el vocho se apago,... hijo de tu reputa vocha madre.... dijo el tipo,.... se orillo para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo pero nada.... por mas que lo pateo, lo insulto, el vocho no respondió a los insultos,..... en eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h .

El tipo del Mercedes se apiado del pobre vocho y su dueño,..... se da un amarron de microbusero haciendo parada y se tira una reversa de ecotaxista en pleno tráfico y se ofrece a remolcar al vocho.

El dueño del vochito acepto enseguida, -pero no mas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer,..... bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te
hago el cambio de luces pa que le bajes -dijo el dueño del vocho....... y el del Mercedes le dijo,........... camara no hay pedo.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, llegaba a 80 a 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones..... entonces le hacía cambio de luces para que le bajara de huevos.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Y claro que como buen pinche mexicano ******...... no se iba a dejar y va: 120, 130, 140,150, 190, 210, 240, 260 km/h

El wey del vocho se moria..... bueno..... mas bien se cagaba, el pinche vocho se iba deshaciendo como el transbordador columbia, se estaba desarmando esa madre,...... le hacia cambios de luces y nada,........ le tocaba el claxon y nada .......y el Mercedes y el Porsche, a madres....(osease, en ******...........rapido)

En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h .

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a
más de 270 km/h en la autopista, y..... ........muchachos ... ..juro por mi vieja,....... por mis hijos, .......por mi madre,...... bueno lo juro por mis huevos ......que tanto quiero .....que viene un pinché vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!

mat22
04-01-2009, 13:24
En un vuelo londres-méxico, un mormon se sienta junto al mèxicano, se acerca la asafata y le pregunta al méxicano
gusta algo de beber? a lo que el responde claro un ron con coca-cola y enseguida le pregunta al mormon, para ud sr. algo de beber? y le responde en tono despota, claro que noooo, prefiero que me secuestren y me violen una docena de prostitutas antes de tomar alcohol!!! el méxicano no se hace esperar y le dice a la asafata, sabe canceleme el ron con coca y traigame lo que el sr. pidio!!!!

ber_bas
04-02-2009, 14:27
Como hacerlo en el auto

http://i296.photobucket.com/albums/mm166/bernabasurto/MINI.jpg

ber_bas
04-03-2009, 14:19
Al parecer el ex-entrenador de la selección mexicana de futbol intentó abordar el avión de regreso y no se le permitía por exceso de equipaje, la razón: ¡quería subir 23 maletas de regreso!

AUSTINTX
04-08-2009, 01:15
'QUE LA PINTE EL SUIZO !!!'

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un mexicano, un gringo y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,
y que cuesta 1 millón;
en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón,
y el otro millón restante es la mano de obra.

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones,
y el millón restante es la mano de obra.

El último,
que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado,
resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted,
otros 3 para mí,
y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'. AWEEEEEEEEEVVVVVVVVOO!!!

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!! JAJA

Momoline
04-08-2009, 01:22
'QUE LA PINTE EL SUIZO !!!'

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un mexicano, un gringo y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,
y que cuesta 1 millón;
en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón,
y el otro millón restante es la mano de obra.

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones,
y el millón restante es la mano de obra.

El último,
que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado,
resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted,
otros 3 para mí,
y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'.AWEEEEEEEEEVVVVVVVVOO!!!

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!! JAJA

CHANFLEEEEEEEE:bolsa: :bolsa: :bolsa: MEXICO LINDO Y QUERIDO, ESTO ES VERDAD POR ESO ESTAMOS COMO ESTAMOS :p

allan_taz
04-08-2009, 16:50
Al parecer el ex-entrenador de la selección mexicana de futbol intentó abordar el avión de regreso y no se le permitía por exceso de equipaje, la razón: ¡quería subir 23 maletas de regreso!

Jajaja no le entendí!!!

CHANFLEEEEEEEE:bolsa: :bolsa: :bolsa: MEXICO LINDO Y QUERIDO, ESTO ES VERDAD POR ESO ESTAMOS COMO ESTAMOS :p


Ese chiste si esta buenísimo jajajaja

arturojunior1
04-08-2009, 20:25
Jajaja no le entendí!!!





La seleccion por lo regular se compone de 23 jugadores...........

allan_taz
04-08-2009, 20:46
La seleccion por lo regular se compone de 23 jugadores...........

Jajajaj ah ok gracias. Se nota que ni me gusta el futbol jeje

arturojunior1
04-09-2009, 11:36
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:


'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:


'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.


'¿Qué tú tuviste un día terrible?',
le dice su esposa,


'¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!'.

Ya lo dijo el filósofo:




LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

AUSTINTX
04-10-2009, 00:47
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
'Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.'
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente,el padre de la chica le pregunta:'¿Qué hiciste con la manzana?'
'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'- le dice el tipo.
El judío le dice: -'Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos
en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente..
'Muy bien', -le dice el judío- 'qué hiciste con el chorizo?'
'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me
comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.'
'Muy bien' -dice el judío- 'y que hiciste con el forro del chorizo?'
'Fabriqué un condón y me cojí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, p.i.n.c.h.e viejo mamón!!!

Lionsio
04-14-2009, 10:49
Les dejo este chiste en video, no pude dejar de reír :jajaja:

Advertencia: lenguaje para adultos.

YMTz73IOvO0

Richardlc
04-14-2009, 11:05
:jajaja: hahaha ta pasado de lanza pero muy bueno hahahaha te rifaste con ese chistesin

yugovic
04-16-2009, 16:37
A ver.. aquí va otro.

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!



Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.



Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :



- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!

Ib1_FR
04-18-2009, 14:46
¿Cómo se convierte un vochito en una camioneta?
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Lo empiezas a llenar de gente...
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Hasta que che llene :jajaja: :bolsa:

REDVAG MK3
04-20-2009, 12:53
yo lo hubiese hecho tambien!!!:jijiji: :jijiji: :jijiji:

Lavarías los platos?

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró
su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra.

Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!........

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ..

EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!.****** ..!! YO LOS LAVO....

Fox-Ter
04-20-2009, 12:56
¿Cómo se convierte un vochito en una camioneta?
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Lo empiezas a llenar de gente...
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Hasta que che llene :jajaja: :bolsa:

jajajajaja, ese me lo conto mi novia y me ca-gue de risa :D

Fox-Ter
04-20-2009, 12:58
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ..

EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!.****** ..!! YO LOS LAVO....


jajajajajajajaja, buenisimo!!!

de 10!

GaNgStEr
04-20-2009, 13:13
jajajajajajajaja, buenisimo!!!

de 10!

:jajaja: :jajaja: :jajaja: un 100 para ese chiste, esta muy bueno

PELOZ
04-20-2009, 13:27
EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!.****** ..!! YO LOS LAVO....



Jajaja no mames que kgado está este chisteeeee


:jaja: :jaja:

brionickel
04-20-2009, 14:40
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ..

EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!.****** ..!! YO LOS LAVO....

jaja, potsss, buenísimo..:jajaja:

Saludos

obejasvag
04-20-2009, 17:06
LA SEÑORA GONZALEZ
Hiba la Sra. González caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'? [/font]

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun? No padre, aun no.

]El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la chingada vela...

ber_bas
04-22-2009, 17:33
Cuál de éstas palabras es realmente de género femenino y por qué?:

BANDERA
GALLINA
ASOCIACIÓN
CAMIONETA
MATEMÁTICAS

Ni idea???
Bueno, ahí va la respuesta.


BANDERA:
No es femenina porque tiene palo.

GALLINA:
No es femenina porque tiene huevos.

ASOCIACIÓN:
No es femenina porque tiene miembros.

CAMIONETA:
No es femenina porque lleva paquetes.

MATEMÁTICAS:
Sí, esta es la única femenina… ¿Pero por qué?

¡PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS Y POCOS LA ENTIENDEN!

pl@vlo
04-23-2009, 12:37
El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero:
¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿Pepito no aparece desde el recreo, sabe donde esta???

Señor Dentista
04-23-2009, 15:25
Two fifty... O era Fifty two?

Un paisano mexicano llega a HOUSTON y cuando se le acaban los
Cigarrillos, va al súper de la esquina a comprar unos sin saber hablar
inglés, con señas describe lo que quiere.... La chica del súper se
agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador......y se le escapa
un pedo!!!


La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla
en el mostrador y le dice: 'Two fifty'.
Entonces el paisano indignado le contesta:
'Tas pendeja'!!!
La del pedo FIFTY TU!!!

ber_bas
04-23-2009, 17:09
JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿cómo sabe el potro cuando ' La yegua quiere ' ?
Responde Juan : - Por el Olor , María
Siguen caminando y a poco andar , María se detiene de nuevo y > pregunta:
- Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere ' ?
Responde Juan
- Por el Olor , María
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- Juan, ¿cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere ' ?
Responde Juan (Pacientemente):
- María, ya te he dicho que Por el Olor .
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos ,
María le pregunta:
- Y tú Juan ......... eres **** o tienes gripa ...??

angel_srt24
04-23-2009, 17:30
Two fifty... O era Fifty two?

Un paisano (mexicano:jijiji: ) llega a HOUSTON y cuando se le acaban los
Cigarrillos, va al súper de la esquina a comprar unos sin saber hablar
inglés, con señas describe lo que quiere.... La chica del súper se
agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador......y se le escapa

un pedo!!!

La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla
en el mostrador y le dice: 'Two fifty'.
Entonces el paisano indignado le contesta:
'Tas pendeja'!!!
La del pedo FIFTY TU!!!

jajajajajajaja ese chiste es muy bueno, va a los favoritos!!

ber_bas
04-24-2009, 09:56
Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo...

A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético,elegante, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos.

La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos.

El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.

Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto.
La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.

Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de lo demás!

La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho.... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!!!... y ni hablar del Trasero!!!....

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

P U T A MADRE!!!!.... qué pinche vergüenza con el Fer!!!!!!....

mat22
04-24-2009, 10:20
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas,las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulosvalores...las esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No, te los vendo baratos... baratos...

________________________________________
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
________________________________________
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo elbalde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
__________________________________________
Dios le preguntó a los Romanos
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcio s:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Gringos
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez................

REDVAG MK3
04-27-2009, 09:43
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy...
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso.... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... *******!!!

Winnie
04-27-2009, 10:37
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy...
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso.... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... *******!!!


JAJAJAJAJAJAAJA MUY BUENO!!!!!

ber_bas
04-27-2009, 12:12
Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima.
Juntos eligieron una joya de $ 5.000.000 para ella. Al pagar la
cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de
preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.


El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente:


Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el
cheque y con la joya.


El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a
entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!
(el vendedor se quedó tranquilo). Anota mi telefono


Día lunes....... El cheque: sin fondos.
El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:


¡ ROMPE EL CHEQUE. YA ME LA COJI !

yugovic
04-27-2009, 13:02
En Aguascalientes

Mientras paseaba por el inmenso parque de Aguascalientes, un hombre (omito su nombre) vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó, 'Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?'
'Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.
'Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando'
'Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?'
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'. Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le colocó un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su reloj, su insignia de miembro del Club Rotario, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó, '¿Qué te pasó?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, 'De veras que este no es tu día, amorcito...'

Saludos.

allan_taz
04-27-2009, 13:41
En Aguascalientes

Mientras paseaba por el inmenso parque de Aguascalientes, un hombre (omito su nombre) vio a otro que estaba abrazado a un árbol


Jajajaja CDLR pero está super detallato el chiste. Hasta resultó ser Rotario, para mi que es experiencia personal o algo asi.

mat22
04-27-2009, 14:09
Auxiliooooo!!!

suena el tel del 911

911: si diga cual es su emergencia?

casa: esta entrando un gato a la casa y se dirige hacia mi!!!!

911: que tipo de gato sr.?

casa: como que gato? pues esos que hacen miaaauuuu miaaauuu
y se esta acercando cada vez mas, vengan prontooooo!!!!

911: pero como va a ser una emergencia un gato, quien habla, esto es una broma verdad???

Casa: habla el perico de la casaaaa, hijo de la chi.....ngada!!!!!

ber_bas
04-27-2009, 18:53
Que le dice México a la Influenza????

























Mira como tiemblo.

Espero q no se vallan a enojar

REDVAG MK3
04-29-2009, 11:35
espero no sea repost:bolsa:

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!!

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = ****

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = ****

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = ****

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = ****

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = ****

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = ****

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = ****

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = ****

**** = Homosexual
**** = ****

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

arturojunior1
04-29-2009, 12:13
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR, UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS

-EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.

LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA

****UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***

EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR

MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50.

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELA***

COMPRESE UN PURIFICADOR

**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****

LLEVELO AL VETERINARIO

**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****

LLEVELA A REHABILITACIÓN

**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****

PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PEND EJO!![/font]

ber_bas
04-30-2009, 13:37
http://i296.photobucket.com/albums/mm166/bernabasurto/image001.gif

angel_srt24
04-30-2009, 13:46
En Aguascalientes

Mientras paseaba por el inmenso parque de Aguascalientes, un hombre (omito su nombre) vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó, 'Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?'
'Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.
'Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando'
'Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?'
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'. Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le colocó un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su reloj, su insignia de miembro del Club Rotario, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó, '¿Qué te pasó?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, 'De veras que este no es tu día, amorcito...'

Saludos.


jajajajajaja es POST DE CHISTES, no de PROYECCIONES:jajaja: :jajaja: :jajaja: .

Saludos desde Aguascalientes!

arturojunior1
05-03-2009, 14:34
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
¿Mesa para dos?....
Para tres, el pingüino viene conmigo.....
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:
¿Algo de tomar, señor?...
A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.....
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
¿Un aperitivo, señor?....
Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra...
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero:
¿Señor, desea ordenar?....
Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..
Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el
Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.
Terminando, el mesero regresa y pregunta:
¿Señor, algún postre?......
Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...
Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.
¿La cuenta, Señor?....
Por favor.......
Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $46,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,
¿Qué onda con el pingüino????
Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice,
'!te voy a conceder 3 deseos¡',
Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.
Y el Capi:
Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????
Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dio a este pinche pingüino tragón.

ber_bas
05-04-2009, 21:54
Este era una excursion por selva de pronto un hombre se aleja del grupo
asustado enpieza a buscar a su grupo, 7 horas despues lla desesperado empieza a correr como loco
y encuentra una choza en medio de la nada.

Se acerca a la puerta y sale un ancianito,
-Buenas noches caballero en que le puedo ayudar- pregunta el ancianito

-Necesito un telefono me separe de mi grupo,
-Aqui no tenemos telefono,
-Bueno mmm presteme un cuarto solo pa' descansar y seguir mañana,
- Hijole no tengo ni un solo cuarto disponible,
- Mire deme lo que tenga tengo mucho dinero pa' pagar (sacando su cartera repleta de billetes)
- Mmmm me queda un cuarto pero tendra que compartilo con mi hija,
- Si, si me vale solo kiero pasar la noche,
- Ok pase por aqui,

Lo lleva a una habitacion dividida por la mitad con solo una sabana medio transparente

Solo le voy a advertir, que si usted osa cruzar del otro lado de la sabana le aplicare los 3 castigos chinos,

- Si usted no se preocupe que no cruzare - respondio el hombre..

Pasa un rato ya en su pedaso de cuarto y aparece la silueta de una chica que empezaba a cambiarse pa' dormir, el hombre tentado por lo que ve, se dice a si mismo: "pus hagamos que valgan los castigos"; y decide cruzar...(pasa su gran noche)

Al dia siguiente despierta con una piedra encima de su pecho con un papel pegado que decia:
"Primer castigo: Piedra en el pecho"

-Jajaja este es el castigo?? Mta se lo ubiera hecho mas veces, -piensa el hombre.

Toma la piedra y la arroja por la vetana,
pero debajo de la piedra habia otro papel.

"Segundo castigo: Piedra amarrada a su huevo izquierdo"

- Veerde!! dice el hombre; y se avienta por la ventana,

Y justo cuando va cayendo ve otro papel en el aire que decia:

"Tercer castigo: Pata de la cama amarrada a su huevo derecho...

mat22
05-05-2009, 11:55
pues resulta que a obama le resulta curioso conocer a los gallegos por la fama de abusados
bueno pues manda traer a unos cuantos y para variar manda traer a manolo y venanzio
llegan al aeropuerto de washinton y los reciben con banda de guerra y toda la cosa
y no bajan del avión:uh:
y pregunta obama y los gallegos porque no bajan y sale el piloto y le responde, es que no queiren bajar porque dicen que le tienen miedo al wel
al wel, pregunta obama??? si al wel a ver que se asome un gallego para que nos diga quien es wel
y ya se asoma manolo y le dice, asi es sr. presidente, no queremos bajar, por el tal wel y ya sabemos para que nos trajeron

ahi e su manta que pusieron, dice wel come gallegos :o0: :o0:

Rupert
05-05-2009, 18:44
CHISTE DE INGENIEROSSS

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.

- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...

- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

:jajaja: :jijiji: :jajaja:

Rupert
05-05-2009, 18:47
JAJAJA MAMA MAMA

Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
sujetador?

- No.


- Venga mami, comprame un sujetador.


- No.


- Jo mami, que ya tengo trece años.






- Que te he dicho que no, !!!!!Arturo!!!!!.
:p :jijiji:

Beto_GLi
05-05-2009, 19:03
No se si este repetido pq la neta no lei todos, pero lo escuche y esta muy bueno...

Llega un niño con su papa y le pregunta: Papa, papa! Cual es la diferencia entre Potencialmente y Realmente?

Le dice el papa: Mira mi'jo ve con tu mama y preguntale que si por un millon de pesos haria el amor con un hombre!

El niño va con su madre y le pregunta: Mama, mama tu harias el amor con un hombre por un millon de pesos?

La mama le contesta: Claro hijo, claro que si...

Regresa el niño con el papa y le dice: Papa, dice mi mama que si, que claro que si...

Ok. hijo, ahora ve con tu hermana y preguntale lo mismo que a tu madre.

Ok. papa!

Hermanita, hermanitaaa: Tu te acostarias con un hombre por un millon de pesos

Le dice la hermana: Claro que si hermanito, hasta por menos!

Va el niño y le dice al papa: Papa, dice que si...

Ok. Hijo, mira...

Potencialmente tenemos 2 millones de pesos en la casa...

Realmente tenemos a 2 putas!



Sbs

ber_bas
05-06-2009, 12:01
PARA QUE NO TE DE INFLUENZA

Cómo evitar los resfríos?... Los especialistas

Recomiendan lo siguiente:
1- Coma adecuadamente.
2- Asegúrese de incluir en su dieta diaria fruta y Vegetales.
3- Tome sus vitaminas sobre todo la 'C'.
4- Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
5- Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.
6- Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo, mantenga a mano, un lavado en seco antibacterial.
7- Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
8- Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress
O simplemente... vaya al médico pero piense...Le mandará medicinas y/o vacunas, piense ¿qué hace su médico antes de ponerle una vacuna?
EXACTO! ... le desinfectará la nalga con alcohol ¿Por qué? -Porque el alcohol mata gérmenes!!! y todo lo que encuentre a su paso...
Entonces, use su lógica y haga como le hago yo:
Camino diario a la agencia por las CHELAS (ejercicio)
Pongo limón en mi CHELA (Vitamina 'C')
Pongo clamato a mi CHELA (vegetales y cebada)
Pongo un poco de tequila en un lado y me lo bebo (para
desinfectar)
Bebo afuera en el jardín (aire fresco)
Me río y digo chistes (elimino el stress)
Después de 10-15 CHELAS, me quedo dormido (descanso)
O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene
sus niveles de alcohol suficientemente altos...
¡USTED MANTIENE LOS GÉRMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO!
AHORA ENTIENDEN PORQUE AL INICIO DE LA PISTEADA LO PRIMERO QUE DECIMOS ES... SALUD!!!
PARA QUE NO TE DE INFLUENZA

ber_bas
05-07-2009, 15:09
Una pareja que esta en el juzgado divorciandose. Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

-- "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi".

El juez se dirige al marido y dice: --"¿que tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

--"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca cola, ¿de quién es la Coca, de la máquina o suya?"

RaYeLo
05-07-2009, 15:15
Una pareja que esta en el juzgado divorciandose. Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

-- "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi".

El juez se dirige al marido y dice: --"¿que tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

--"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca cola, ¿de quién es la Coca, de la máquina o suya?"

hehehe sta bueno ese

ber_bas
05-08-2009, 15:21
Estaba un oso, un león y un puerquito platicando...

El oso comenta:
-Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-
el león, que no se quería quedar atrás, responde:
-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-
y el puerquito muy sonriente los veía y les dice:

-jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se caga de miedo.

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La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!)

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Porque la influenza empezó en el DF?? Porque solo le da a los cerdos. (Como chilango, no stoy de acuerdo, pero ya qué)

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¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?
R: Porque es mala influenza...

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Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:
¡¡Un día voy a Influenzar al mundo!!

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Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!

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El saludo de moda:
Oye… ¿y como amaneciste hoink?

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Lo malo del cubrebocas es el mal aliento…
¡hay que fumárselo uno solito!

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Ahora los mexicanos
¡tenemos influenza sobre todo el mundo!

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Los besos mexicanos
¡¡te llevan al paraíso!!

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Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS

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¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?
Porque se te pone la "cola" enroscada.